Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
- дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
- новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
- перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

- Печень жалко!..
- Так ты ж завязал?..
- Я и говорю, печень жалко... вхолостую работает!..

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Хочу парня! С машиной! Можно и без парня!!!

Мне одной кажется, что фраза "женщины любят ушами" и название мужчины "ухажер" как то связаны друг с другом?

Парень привел домой троих девушек и говорит маме: "Угадай, которая из них моя невеста?"
Мама не задумываясь отвечает: "А вот та, которая поближе ко мне стоит".
Он в шоке спрашивает: "Как ты узнала?!"
-Да она как в наш дом зашла сразу раздражать меня начала.:-D

Добавлено через 3 минуты
-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри:"Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-Ну, хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы было проще ориентироваться в домах.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.


Красный уголок – это угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтобы знать где остановится, когда бреешься

Читаю мало - сколько оторву.

Закуриваю на остановке... Сразу подходит автобус. "Не докурил !!!" - с сожалением думаю я, выбрасывая почти целую сигарету....Одно успокаивает - у японцев сейчас та же мысль : " НЕ ДО КУРИЛ !"

- Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Сообщение от Ладо

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

называется розовый)))

Сообщение от goshmann

называется розовый)))

вчера только навстречу мне пролетел такой любитель розового, когда я уже стоял... в моем адреналине крови не обнаруженно)))) судя по траектории, я был той самой лузой, куда бы попал этот шарик)))

Сообщение от Ладо

в моем адреналине крови не обнаруженно))))

главное, в такой ситуации, не обнаружить адреналин в штанах.. сзади...

Сообщение от goshmann

главное, в такой ситуации, не обнаружить адреналин в штанах.. сзади...

честно говоря, был близок))))))))))) тетка за мной стояла, она только лицо руками закрыла и даже потом на наш зеленый не поехала)))))

Если хотите рассмешить бога, расскажите ему о своих планах!

Мне опять причинили зло - дали денег!

Бизнес-вумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте.
Подходит мужчина:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, можете продать одну???

Новый "мерседес" - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый "мерседес" - символ того, что он имеет все это уже давно.

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Когда хочешь всего и сразу, получаешь ничего и постепенно.

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

Сообщение от Владимир Маркин

Если хотите рассмешить бога, расскажите ему о своих планах!