Правила форума Clear
Важная информация

Юмор, анекдоты !

22.12.2009, 20:13   #1
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
-Да нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

Звонок в редакцию газеты:
- Здравствуйте! В объявление о работе указан неправильно номер телефона не могу дозвонится!
- Продиктуйте номер
- 8301700
- Так это не номер телефона, а график работы!!!

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах.

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
23.12.2009, 12:54   #2
Zwer
Аватар для Zwer
хлыстик> велика мысль белорусских сантехников

хлыстик> вызвал муж одного унитаз поменять, и говорит почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал

хлыстик> чинил сантехник чинил, и грит "все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет"
"так она же не капала до этого", - говорит мой муж
"так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле"
23.12.2009, 12:55   #3
Zwer
Аватар для Zwer
-------------

dante: а мальчишник друзья жениха организуют?
udaff: да. так же как и девичник.
dante: те же самые друзья? )
udaff: ну смотря какая свадьба...
23.12.2009, 13:09   #4
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
- я, кажется, достиг финансовой стабильности.
- и в чем это выражается?
- в том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. с тех пор, как я создал бизнес, у меня появилась веская причина.

реклама платной поликлиники: все ваши болезни мы вылечим в два счёта! ваша забота лишь оплатить эти два счёта.

первый:
-а вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
второй:
- или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
третий:
- так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?...
24.12.2009, 19:38   #5
Pushistov
Аватар для Pushistov
(баян конечно, но смешной)

(рассказ девушки)

- слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - тебе понравицца, детка.
детка.
блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. вы где этому научились, антониобандеросы сраные?
лично я за детку могу и ёбнуть. в гычу. за попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. и, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - и идея мне твоя по***. я спать хочу.
- дура ты. - обиделся муж. у нас сегодня вторая годовщина свадьбы. я хочу разнообразия и куртуазности. сегодня. ночью. прям щас. и у меня есть идея, что немаловажно.
вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- сам *****. в жопу всё равно не дам. ни сегодня ночью. ни прям щас. ни завтра. хуёвая идея, если что.
муж оскорбился:
- в жопу?! нужна мне твоя срака сто лет! я ж тебе про разнообразие говорю. давай поиграем?
ахуеть. геймер, бля. поиграем. в два часа ночи.
- в дочки-матери? в доктора? в прятки? в 'морской бой'?
со мной сложно жыть. и ебацца. потому в оконцовке муж от меня и съёбся. я ж слова в простоте не скажу. я ж всё с подъебоном:
- в рифмы, бля! - не выдержал муж. пакля!
- хуякля. - на автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: годовщина свадьбы веть. вторая. это вам не в тапки срать. - ну, давай поиграем, хуле там. во что?
муж расслабился. до пиздюлей сегодня разговор не дошёл. уже хорошо.
- хочу выебать школьницу!
выпалил, и заткнулся.
я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
повисла благостная пауза.
- еби, чотам: я тебе потом в кпз буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. как порядочная.
супруг в темноте поперхнулся:
- ты ёбнулась? я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! а ей будеш ты.
да гавно вопрос! чо нам, кабанам? нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:в школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? как не*** делать!
- ладно, уговорил. чо делать-то надо?
самой уж интересно шопесдец.
кстати, игра в школьницу - это ещё ***ня, я чесно говорю. у меня подруга есть, маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. ну, вот такая весёлая семья. кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в маринкиной жопе производить. и увлёкся. в общем, маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'упс!'. дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'а где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - петросян. нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'где-где: в жопе!' и марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. потом, кстати, пара развелась. и сто баксоф не помогли.
а тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
ну, значит, вова начал руководить:
- типа так. я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. а я тебя ебу. как идея?
- да пиздец просто. у меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. на любой вкус. а уж фартуков как у дурака фантиков. и бант, разумееца, есть. парадно-выгребной. идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. низачот, вольдемар.
- не ссы. мамин халат спиздить можешь? он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. фартук на кухне возьмём. по***, что на нём помидоры нарисованы. главное - он белый. бант по***, и без банта сойдёт. и ещё дудка нужна.
какая, бля, дудка????????? дудка ему нахуя?????
- халат спизжу, не*** делать. фартук возьму. а дудка зачем?
- дура. - в очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. это будет как бы горн. пионерский. сечёш? это фетиш такой. и фаллический как бы символ.
секу, конечно. мог бы и не объяснять. в дудке - сила. это ж все знают.
в темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. чтоб быть школьницей. чтоб муж был щастлив. чтоб пересдать ему математику. а разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? ну и мудаки.
в тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- тук-тук. василиваныч, можно к вам?
- это ты, машенька? - отвечает из-за двери вова-извращенец, - входи, детка.
я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! заново давай!!!
- сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- тук-тук. василиваныч, к вам можно?
- кто там? это ты, машенька петрова? математику пришла пересдавать? заходи.
вхожу. тихонько насвистываю на дуде 'кукарачю'. маршырую по-пианерски.
и ахуеваю.
в комнате горит ночник. за письменным столом сидит муж. без трусов но в шляпе. вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. и что-то увлеченно пишет.
оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- ну, что ж ты встала-то? заходи, присаживайся. можешь подудеть в дудку.
- васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- а это, машенька, я трусы постирал. жду, когда высохнут. ты не стесняйся. можешь тоже раздецца. я и твои трусики постираю.
вот пиздит, сволочь: трусы он мне постирает, ога. он и носки свои сроду никогда не стирал. ****.
- не: - блею афцой, - я и так без трусиков: я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. в подтверждение, значит. быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
за солнечными очками не видно выражения глаз вовы, зато выражение хуя более чем заметно. педофил, бля:
- замечательно! - шепчет вова, - математика - это наше фсё. сколько будет трижды три?
- девять. - отвечаю, и дрочу дудку.
- маша! - шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! это же твёрдая пятёрка беспесды! теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, маша?
- очень! - с жаром отвечает маша, и хватает василиваныча за ***, - пися - это вот это, да?
- да! да! да, бля! - орёт вова, и обильно потеет. - это пися! такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! она тебе нравицца, маша петрова?
- до охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. но держусь.
- тогда гладь её, маша петрова! то есть на***! я ж так кончу. снимай трусы, дура!
- я без трусов, василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. школьное.
муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- дай померить фартучек, машабля!
нет проблем. это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- пожалуйста, василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю вове.
тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- ты девственна, мария? не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? не трогала ли ты чужые писи за батончег гематогена, как путана?
хрюкаю.
давлюсь.
отвечаю:
- конечно, девственна, учитель математики василиваныч. я ж ещё совсем маленькая. мне семь лет завтра будет.
муж снимает очки, и смотрит на меня:
- бля, ты специально, да? какие семь лет? ты ж в десятом классе, дура! тьфу, теперь *** упал. и всё из-за тебя.
я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца вовино барахло, и огрызаюсь:
- а хуле ты меня сам сбил с толку? 'скока буит трижды три?' какой, бля, десятый класс?!
вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- а мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! ты знаешь чо это такое?
- а нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на*** не нужны! ты ваще что собираешься делать? меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- я уже даже дрочить не собираюсь. дура!
- сам такой!
я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в ***ню разную? 'ты девственна, мария? ты хочеш потрогать маю писю?' сам её трогай, хуедрыга! и спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- пожалуйста!
- ну и фсё!
- ну и фсё!
знатно поебались. как и положено в годовщину-то. свадьбы. куртуазно и разнообразно.
в соседней комнате раздаёцца деццкий плач. я реагирую первой:
- чо стоишь столбом? принеси ребёнку водички!
вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

: сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- славик! славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - помогите! насилуют!
- да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
голоса вовы я почему-то не слышала. и мне стало страшно.
- кто тут? уберите член, мерзавец! извращенец! геятина мерская!
мама жгла, беспесды.
- отпустите мой ***, мамаша: - наконец раздался голос вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. вове наступил пиздец.
мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а вова требовал отпустить его член.
да вот *** там было, ага. если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, чем он рискует. естественно, такого малодушия и опёздальства вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
но вторую годовщину я не забуду никогда.
я б и рада забыть, честное слово.
но мама: моя мама:
каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. стало быть, жыва.
я краснею, и вешаю трубку.
и машинально перевожу взгляд на стенку. где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
с помидорами.
я ж пиздец какая сентиментальная
24.12.2009, 20:37   #6
гро
Аватар для гро
))) да уж))) сентиментальная история
24.12.2009, 21:01   #7
Zwer
Аватар для Zwer
так надо фильтр подстроить по тематике )
24.12.2009, 21:30   #8
Dora
Аватар для Dora
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
25.12.2009, 02:10   #9
гро
Аватар для гро
Сообщение от Zwer Посмотреть сообщение
так надо фильтр подстроить по тематике )
Раневская говорила " Мат-это язык "
26.12.2009, 17:56   #10
Dora
Аватар для Dora
УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА

Метки
асфальт, дура, заниматься, машина, очень, пробка

Опции темы




Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ.
При любом использовании материалов сайта, письменное согласие обязательно.
Торговые марки, логотипы и марки услуг, размещенные на данном сайте, являются собственностью их владельцев.
CayService.ru не связан с Porsche AG или PCNA. © 2019 CayService.ru. Все права защищены.
Яндекс.Метрика