Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться". То
есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...



Она:- Выпьем за нашу любовь.
Он:- Не чокаясь.

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Помните, что ваша фраза "Наконец-то перешел на мак" может восприниматься оччччень по-разному.

Служба "Мужская помощь" - срочный мелкий бытовой ремонт.

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри
Подходит кчеловеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да
- У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Какой бизнес - такой и ланч!

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка. А теперь - офис.

Изготовлен специальный конструктор для детей бизнесменов: Веселые разборки.

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Горничная требует у хозяйки повышения зарплаты:
- Во-первых, я готовлю лучше вас.
- Кто это тебе такое сказал?
- Ваш муж. Во-вторых, я веду хозяйство лучше вас.
- А это ты с чего взяла?
- Ваш муж сказал. И, в-третьих, я в постели лучше вас.
- Это что тебе тоже мой муж сказал!!!?
- Нет, садовник.

Она:- можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся,обнял ее и шепнул:- я тебе челюсть сломаю.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме?! Он же интеллигентный, скромный мальчик!
- Тогда в очках!

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой
сексуальной игрушкой кляп...

Между прочим, если набрать в рот воды и попробовать сказать "спокойной ночи", случайно получится "пошел на ***"..

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой...



Тут-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Галина мать я. Галя у тебя?



В аське:

- Ой какие классные котятки!!!

- Понравились?

- Очень! особенно те милашки которых ты мне последними прислал. А ещё есть

фотки котят?

- Неть.

- Блядь, хуёво.

Добавлено через 4 минуты
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Очень тебя прошу - помоги мне!"... Через неделю:

- Господи! Можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Реклама: “Только в нашем магазине краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!”.

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?!!
- Водители, суки, сглазили…

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропoтология".

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Добавлено через 1 час 13 минут
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда!

Сергей Семенович Собянин мэР

Сообщение от Power of Ржа

Сергей Семенович Собянин мэР

достаточно Сергей Собянин или
Сергей Семенович

это по-моему правда;)

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит весь день коллектив будет заниматься х@йней.


Цитата:
1. Столько людей теперь борются с московскими пробками!
Медведев борется с московскими пробками.
Путин борется с московскими пробками!
Собянин борется с московскими пробками!!
2. А я даже знаю кто победит.
1. ???
2. Московские пробки.


Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт.

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе!

И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, вы меня не послушали.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так и возник Китай.

Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Уау!"

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.