:"Я сегодня услышал историю про мотивацию по–русски. Я горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании"

- По статистике, сейчас в среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! " :)))

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!

Сообщение от Лишенец

Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!

Коль, что интересно Ластик писАл Импотенту в Новый Год))))))????

Сообщение от Манделла

Коль, что интересно Ластик писАл Импотенту в Новый Год))))))????

Ань,ну С НОВЫМ ГОДОМ поздравлял)))

- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не
может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того
имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.

Крёстной Золушки была фея. Она жила в Голландии и частенько присылала
крестнице посылочки с волшебством.

xxx: - Может сегодня посидим цивильно, не нажираясь?
yyy: - Это как?
zzz: - Это зачем?!

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае@т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо...

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю: "Капитан стоял на
краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис". Во, блин! Перелистываю страницу -
"тые волны".

Президент Ирана заявил, что ему известны 400 сравнительно честных способов
обогащения урана.

Посмотришь на очередь в женскую консультацию - кoгo тoлькo не е@ут!

Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
******.

Подружки обсуждают между собой яйца мужей при минете. Две говорят, что у их мужей они холодные, а 3-я не знает. Подруги советуют ей потрогать во время минета. На следующий день они встречаются и видят, что у третьей подруги глаз подбит. Они интересуются: что случилась. Ну та и говорит: "Я вчера делаю своему минет и, как вы учили, говорю: У ТЕБЯ ЯЙЦА ТЕПЛЫЕ, НЕ ТО, ЧТО У КОЛЬКИ С ВАСЬКОЙ"

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Сообщение от Puma

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.