Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.




Сказка о простых решениях сложных проблем. Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, -Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я!!! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя!!! - пылко ответил рыцарь. -Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. -Есть и более простое решение, - ответил принц, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса наморщила лобик, подумала, вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.......

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно!

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.

Вы переживёте лето 2010 если...

Вам давно плевать на отключение горячей воды
Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
Вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

Сообщение от Dixi

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

гыгы твой же пост 452)))

бояниццо Гошан

опять поймали...сначала когда начал постить анекдоты, то думал , что эту ветку мало кто читает ...и стал подкидывать, повторные...бдительный был один ГРО....а сейчас вижу что их все-таки читает не только он ..

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от goshmann

бояниццо Гошан

бывает иногда

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

Я не конец партии, а член партии.

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,
опять надули.

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от
работы время!

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и
симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым
путём не передается"

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного
человека, которого хочется злить до конца жизни

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях -жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!