- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел…

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Пластический хирург - инженер человеческих туш.

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса...

Нa уроке aнaтомии:
- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?
- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.

Сидят в машине ночью менты на перекрёстке и вдруг видят 600 мерин несётся на огромной скорости и в раскачку влево,вправо. Один у другого спрашивает: "Может он пьяный,догоним тормознём ?" Второй отвечает, накануне насмотревшись Формулы 1 : "всё норм,это он резину прогревает".

Сообщение от Puma

Сидят в машине ночью менты на перекрёстке и вдруг видят 600 мерин несётся на огромной скорости и в раскачку влево,вправо. Один у другого спрашивает: "Может он пьяный,догоним тормознём ?" Второй отвечает, накануне насмотревшись Формулы 1 : "всё норм,это он резину прогревает".

супер!!!

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.


-Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, Наверное термиты узнали что ты бревно в постели



Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Говорят не повезет, если твой сосед- скинхед, а ты - Ашот...

Женщина-ветеринар, заполняя анкету на загранпаспорт, в графе "пол" написала: "****".

- Слышал? Петрович под трамвай попал!
- Да ну! И как он?
- Да еле ноги унес.

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Из официального сообщения Центробанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Мужчина должен уметь говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

Сообщение от Puma

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

а есть что-нибудь на две симки?

Папа попросил принести ему тапки .Пока я шел за ними у меня созрел ацкий план! Я подошел к сестре и её подруге, со фразой:
-Папа сказал мне потрогать твою подружку за cиськи...
-Ты что! Убери руки.
-Пф, не веришь?
-(кричу) Пап, одну или обе?
-Ты что тупой! Конечно обе!

Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд

- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

- Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я ****...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!