В сумочке у каждой девушки живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда тот звонит, мнёт и рвёт разные
нужные нам бумажки))

Всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники!

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот
уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

В языке народа коми - совсем нет звука "х". А жизнь, всё равно - не очень...

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в
яндексе

Женщины, они как Чебурашки: теплые, мягкие, любят ушами... И живут всю жизнь
с Крокодилом.

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
- А я не Света, я - Наташа!

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали!!! Кто мне заплатит за мой сарай?!

Благодаря аниме я выучил много фраз на японском. Теперь знаю как сказать:
"Добро пожаловать домой", "Счастливого пути", "Спасибо", "Приятного
аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

Мать - дочке:
- Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет
Нехочуха.
- Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио
"Шансон" существовало уже тогда.

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Сообщение от goshmann

ну, с такими друзьями, врагов уже не надо...
а по сабжу, парень в шоколаде и не парится... ходит за зарплатой в одну из сырьевых госкомпаний, тестя папой называет)))

там еше дочек нет на примете с пАпами, годитса даже лошадь сабчак.
хоть на полгода.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического!

Как и акулам, нам надо постоянно двигаться вперёд, чтобы оставаться в живых.

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Вся правда о шоколаде.
Шоколад получают из бобов растения под названием какао. Бобы - это овощи.
Сахар получают из сахарной свеклы. Свекла - это овощ.
Поэтому шоколад - овощ.

Старый человек истово молится Богу: "Господи, я всегда выполнял твои заповеди, шел указанным тобою путем и всю жизнь прожил в нищете. Помоги же мне, наконец, стать богатым!"
Тут разверзаются небеса и Бог говорит: "Дай мне шанс, купи хотя бы лотерейный билет!

Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты
придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция!
Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился... . .

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин
практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный
человеком опыт не пропал зря.

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.

8 Марта. Муж с женой в постели.
Красивейшая любовная сцена и… у него ничего не получается.

Жена страшно огорчена, спустя некоторое время говорит:
- Сегодня такой праздник… а ты меня так и не поздравил..((
- Ну ты же видела… я так старался… но у меня ничего не получилось…
- Ну… поздравь хотя бы на словах...
- Пожалуйста. Фак ю!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Принц на белом коне, ну где же ты, тварь?!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!".

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- Кто-кто?
- Уткин.

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!