Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Добавлено через 46 минут
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по
полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он
говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы
получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик
этот
совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни
психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

Добавлено через 22 минуты
Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Иные думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов.

Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!

Человечество – это максимум, что удалось выжать из обезьян.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

День снятия Лужкова с должности мэра в следующем году будет объявлен Днём потери доверия.

Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной
ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала
найдёт цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Муж - источник бесперебойного питания семьи.

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.

-))))

)))))

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не доебал тебя на 53 километра 147 метров

пиать,Квага!!!!

Сообщение от наоми911

пиать

Стесняюсь спросить.... Это хорошо или плохо?

я так понимаю))) Пять-это хорошо)))