Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, нахюй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

путевые заметки в процессе полета - мож пригодятся кому заговоры

Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2010 году. Спешу сообщить – ни хрена не исполнилось!!!!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый…

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет…

Дед Мороз - это не политкорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.

.......еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость.......

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки между биатлонистами и пограничниками.

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белою бородкой
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
...значит, больше пить не надо!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.

По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистов
начали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи.

Интересно, кто через 4 года станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

Еврейский Дед Мороз:
- Здравствуйте детишки! Подарочки покупаем!

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, часто попадает в деревья...

Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...

- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

Кондуктор-склеротик затрахал всех пассажиров.

Ребенок приносит из садика незнакомую игрушку-машинку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А: это мы с Вовкой поменялись:
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал:

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

-Ну как день рождения отметил?
-Да фигово.
-Что так?
-Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

- Опять накосячил…
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

- Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
- Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Пьяный лежит на водосточной решётке лицом вниз и орёт:
- За что посадили?!

Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет. Оскар Уайльд

Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей? - Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

Совет Владельцам:
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он - осел.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Но запуск оказался неудачным, так как солдаты затрахались тащить её дальше.

- Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?
- Старички!

В тюрьме сокамерники знакомятся:
- За что сидишь?
- Да двух зайцев одним выстрелом пристрелил.
- Ты что, хороший охотник?
- Нееее, я злой контролер.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав…

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу:
- Убери ноги с моего стола!