Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от
нас причинам, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в
трубку:
- Пидарас!!!!, ПИДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Человек по-прежнему сам пиздец своего счастья.

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и
с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а
очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на ***.

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток! : От него меня просто трясет!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной
бумажки?

Добавлено через 5 минут

Сообщение от гро

Милицию переименовали в полицию,.. На очереди медики…

Старая загадка в тему: " - Чем отличается полиция от поллюции? -Тем же, чем милиция от менструации!")

[url=http://cars.auto.ru/cars/used/sale/7966532-0c40.html]

ляяя, я подумал сначала, что прикол)))))

А чо))) Хароший машина))))

[url=http://mudrila.ru/2010/01/05/sex/]Эротика 18+. Про

Папа, а кто такой Карлссон? - Это Бэтмен на пенсии, Малыш.

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...

- Три презерватива! И побыстрее, пожалуйста!
- Молодой человек, имейте совесть! Здесь очередь!
- Какая очередь! У меня человек лежит!

[1552] stimanager Диман: xxx: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею.
объясни как это?
yyy: там херня. смотри
yyy: || - стоишь
yyy:
/|
|\
/|
|\
и похуярил

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь
котлеты сожгла - так я сразу дура косорукая!

- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого
рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как
крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".

- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!

В лифте красуется на стене "13.4здато". Образование однозначно ухудшается.

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка, пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не ***!!!

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.

Падают снежинки, ветер в жопу дует... Лишь один крестьянин, ****, торжествует!..

Новый метод подготовки звезд придумал Филипп Киркоров. Он "съездил" по лицу одной девушке, в результате чего девушка стала звездой.