Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»).
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)

финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался )
финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду?

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!

Разговор двух индивидуальных предпринимателей:
- А ты знаешь, что налоговые инспекции упраздняют?
- Что ты мелешь? Как упраздняют?
- Ну да. Вчера я получил письмо из налоговой. На конверте стоял штамп "Последнее предупреждение".

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.


- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

От нее можно было заразиться только гомосексуализмом.

в России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь,
поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас нашего оператора.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до
сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это
платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как
сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.


Назвался груздем - проверься у психиатра.



– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню!



-Чего такой грустный?
-Шеф на ковер вызывал.
-Орал?
-Анал.


-Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
-Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание


Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» - для детей гопников.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ


Диалог между програмистом и его женой после работы:
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus


Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.


Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...


- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Добавлено через 1 минуту
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.

Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?

Жила была девушка, Робин Гуд… У богатых брала, бедным давала…

О! Порно-двигательный аппарат..

Геморрой не стоит свеч

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

Мальчик-дальтоник до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 12 секунд

Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Ай да Пушкин, ай да с*кин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.


Че бы там ни говорили, а Медвед у нас Путный...

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день.Новый мэр баловался с настройками погоды....

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не
смогла определить толстая она, или нет.

Крановщица Галя как-то игриво хлопнула своего возлюбленного каменщика
двенадцатитонной плитой по попке.

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между
прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в
мае...

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров,
которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить
невозможно!!!

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.