Правила форума Clear
Важная информация

Юмор, анекдоты ! - Страница 29

03.06.2010, 15:51   #281
Puma
Аватар для Puma
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!‘ - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
03.06.2010, 16:24   #282
Surveyor
Аватар для Surveyor
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет, прежде чем они сообразили,
что мозг также является жизненно важным органом.
04.06.2010, 11:06   #283
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
04.06.2010, 11:41   #284
Ладо
Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.

- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!..

- Мне нужна твоя одежда!
- А Вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.

На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению,
все автомобили: всплыли.

Света всегда мечтала узнать больше о физике. Оставшись после уроков, она
действительно узнала о нем много нового.

- Леша, пойдём, кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не
меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой
04.06.2010, 12:17   #285
Rome
Аватар для Rome
Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:


1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
04.06.2010, 22:47   #286
Dixi
Аватар для Dixi
По мотивам старого анекдота про А.Б.Пугачеву
- Кто такой Путин?
- ну это тот, который Шевчука не знает
07.06.2010, 15:13   #287
Puma
Аватар для Puma
Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
07.06.2010, 18:12   #288
67smolensk
Аватар для 67smolensk
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
07.06.2010, 22:06   #289
Ладо
На батуте нашли подкидыша.

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо.
А там:
Кую мечи. Недорого.

- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут'с!..
08.06.2010, 13:07   #290
Ладо
Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

Контрацепционный концлагерь...

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

Метки
асфальт, дура, заниматься, машина, мужик, очень, пробка





Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ.
При любом использовании материалов сайта, письменное согласие обязательно.
Торговые марки, логотипы и марки услуг, размещенные на данном сайте, являются собственностью их владельцев.
CayService.ru не связан с Porsche AG или PCNA. ©2024 CayService.ru. Все права защищены.
Яндекс.Метрика