Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников.
Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:
- Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
- К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

На пляже.
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким же?
- Подбираю новую секретаршу.

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.

У каждого человека есть свои достоинства , как впрочем и отстоинства..

Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта.

Выехали на природу, благодать-то какая! Вокруг раскинулись необосpимые
поля...

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с
конфискацией имущества.

- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
- Ну, например, синяк под глазом...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня
сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и
говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!

Добавлено через 2 минуты
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Девушки делятся на два типа: ХОРОШИХ и ИДЕАЛЬНЫХ: Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х!(где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство). А то, о чем вы подумали - это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА)

Сообщение от Miss

Девушки делятся на два типа: ХОРОШИХ и ИДЕАЛЬНЫХ: Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х!(где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство). А то, о чем вы подумали - это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА)

)))))))))))) зачетный анекдот ))))))

-Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт!

... Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны... Запахнув халат, он стоял над ней в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?...

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
- Это моя рука, это её рука;
- Это моя нога, это её нога;
- Это мой член, это её член???!!!

Однажды, в чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу!
МАМА: - Домой придем там и попьешь.
Девочка: - Мам, мам, а я кушать хочу!
МАМА: - Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дроч@ть вприсядку пробовал, и нае@ешся и напляшешся.

Добавлено через 43 секунды
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там
собирался...

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

- Ты чего это весь мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.

- О, да ты просто багиня!
- Перестань мне льстить, я просто девушка.
- Нет, ты точно багиня. Я знаю что говорю, я знаю что такое баг, я ж
программист.

Из автобиографии: Самокретиничен.

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у
богатых и отдает бедным.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Съел в МакДональдсе БигМак
И теперь - ни пук, ни как.

кроме шуток, вот ссылка: http://www.perepis-2010.ru/documents...ionalnosti.doc