Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

Услуга "Valentines Special". $1 000.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»

Главный в доме тот, кто платит за интернет.

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

- Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдёшь - в говно попадёшь, налево пойдёшь - в говно попадёшь, прямо пойдёшь - в говно попадёшь. Вовочка, что это?!
- Весна, Марья Ивановна!

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Мне не хватает в организме витаминов € и $.

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Я что-то упустил?

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

В бухгалтерии:
- Как думаешь, расходы, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве.

Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.

Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шепотом говорит:
- Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
- Здравствуйте. Успокойтесь. Всё хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тещи.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!" - это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

- Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!

Горожанин - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

На собеседовании.
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?

Объявление:
"Молодой, энергичный червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".

Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф

Добавлено через 1 минуту
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке-продавцу: – Есть бампера? – Есть, на какую машину? Один из мужиков: – Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: – И тормозные колодки дайте. – На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: – А как ты, бл*, думаешь?

А премия "мать года" уходит даме, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

Надо провести церемонию закрытия пандемии:
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обновилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой драный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

В столице провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500, я хочу за водкой сходить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет возьму.
- Отличная идея!

Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.