Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

С открытым ртом слушает свою жену доктор наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым

- У нас начальник – зверь!
- Козёл?

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая!

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

Не смотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Ну, мамочка! Я же ненадолго!…

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
- Менты, что ли?

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех....

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.

Добавлено через 1 час 38 минут
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серега...

Дочь жалуется матери на мужа:
- Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
- Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

Кто рано встает- тот бабка в поликлинику.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам».
А Маша - таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Когдa человек подходит к другому человеку со словaми: "Это, конечно, не мое дело" - то он, кaк прaвило, в этом не ошибaется.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос - с кем?!

Весь день искал дома сосиски. А потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял, сосиски в тесте!

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет...
- Сейчас покажу!

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд

Бог сотворил Мир, всё остальное сделали в Китае.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано..

-Здравствуйте, у вас есть Новопассит?
-Что простите?
- Не зли меня, ****.

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

-Доктор, а корень женьшеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Вербальное общение - это когда сразу в вербальник?

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrеl Institutе.

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.

- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.

Молодость - это когда глаза страшатся, а хрен все равно стоит.

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать.
- Простата?
- Куда там.... Только достану- сразу сосут...