-Руки моей дочери просили сразу двое:инженер и журналист.
-И кому улыбнулось счастье?
-Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

Все видели рекламу про Банк Москвы.
Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подaрили?

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне нa телефон позвонить нельзя было!?

- Возврaщaюсь ночью домой, a моя женa в постели с кaким-то мужиком лежит.
- Зaшибись! С кaким-то мужиком! Дaвaй, теперь уже друзей в лицо узнaвaть не будем!

Мужик опоздaл нa рaботу. Нaчaльник:
- Почему опоздaл нa рaботу?
Мужик:
- Дa вот будильник сломaлся...
- Дa лaдно, скaжи честно, нaпился вчерa и рaзбил?
- Если честно, то нaкурился и рaзобрaл.

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бля, ты привез!

- ну что, худеем?
- ага, я кефирчик купила...
- о, пошли оладушков напечем.


бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! сyка, как трудно жить!!!

------------------

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокое декольте и минет.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие ******!

юристам на заметку...


1) "....Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед" - ст.213 "Хулиганство"
2) "А за ним комарики На воздушном шарике" - ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов
3) "А за ними раки на хромой собаке" - ст. 245 "Жестокое обращение с животными"
4) "Едут и смеются, пряники жуют" - ст.264 "Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств"
5) "Волки от испуга скушали друг друга" - ст.110 "Доведение до самоубийства"
6) "Бедный крокодил жабу проглотил" - ст.107 "Убийство совершенное в состоянии аффекта"
7).. "И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую" - ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности
8) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. - ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества

П.С.

В Комитет Гейской Безопасности
Заявление
На основании указанного выше материала прошу провести полную психо-лингвистическую экспертизу текста и возбудить в отношении Чуковского Корнея Ивановича уголовное дело по статьям 280 и 282.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.

Сообщение бывшему: "Сегодня бухаю. Трубку не бери"

— Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила… — Папа, зависть — плохое чувство…

На майках девушек с надписью: «Я королева и не ебёт» нужно дописывать «никто».

подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- убирайтесь отсюда! это женский туалет!!




- я красивая?
- не то слово!
- я уёбище?
- вот, то слово!

Хуже всех живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и лучше всех живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

Молодость человеку не просто так даётся, а для того чтобы было о чём в старости сожалеть.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?

Друзья - люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?..

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Греки, задолго до кризиса, любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

Цитата:

Хуже всех живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и лучше всех живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

чё правда? а я то думал

Сын учит басню "Стрекоза и муравей".
- Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена."
- ?
- Ну надо же "удрЮчена"!