Сообщение от Манделла

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи*дато - это хорошо, а х*ево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи*дец - это хуже, чем х*ево, а о*уительно - это лучше, чем пи*дато. Вот такой вот великий и могучий русский язык :)

он еще не понял и физиологию русского человека. фраза "одень шапку накуй, а то уши отморозишь" не укладывалась в его восприятии мира..

xxx: я ща у нее дома, она на кухне что-то делает. Паша, у нее на кровати нет ни одной игрушки!!
yyy:о_О ваще?
xxx:Даже сраногно медведя!И телефон у нее черный
yyy:Беги, это мужиг!!!!

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана...

Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.

Дорогие Женщины ! Если спор с мужчиной не дает результатов - ложитесь на стол переговоров

Сообщение от Miss

Дорогие Женщины ! Если спор с мужчиной не дает результатов - ложитесь на стол переговоров

Добавлено через 35 секунд
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег у населения.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.

Русская семья в представлении американцев.
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Сообщение от goshmann

он еще не понял и физиологию русского человека. фраза "одень шапку накуй, а то уши отморозишь" не укладывалась в его восприятии мира..

а как тебе фраза "накуа докуа нахерачили-разхерачивай нахер к куям")))))))))или "из-за ваших агрокуительных страхописсдищь с долбанной куёвиной,в нашем борту образовалась,ип иё мать агро***тельная пистапробоина)))
кста,уже где-то писал))) в свое время ,в армии, была инструкция-МАКСИМАЛЬНО при разговорах в эфире использовать ненормативную лексику!!!

гыг) как ,даж переводчик с оксфордским образованием сможет перевести твою и мою фразу?)))нереал)

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось.

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, народ не помнил давно...

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?