Врач:
-Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "Макдоналдса" не улыбнулся.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Согласно исследованию-опросу, проведенному в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

«Вот вы говорите — воспитание. Как-то иду я по Тверской, стоят девушки легкого поведения. Узнали меня. Одна из них попросила автограф. „Как тебя зовут?“ — спрашиваю. „Наташа“. Я пишу на блокнотном листочке: „Милой Наташе…“ А она: „Спасибо, Никита Сергеевич, я на ваших фильмах воспитывалась!“ Вот такая история».

Две недели пи@@ил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает....
)))))))))))))))

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!

Рыночная экономика — просто чудо: даже способных на многое она делает способными на все.

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион!
- Как вы догадались, группенфюрер?
- Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки к жалованью, ни повышения!

Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники…

На втором месте по иерархии не заместитель, а шофер…

— «Кондитерская фабрика «Россия» принадлежит Nestle, на фабрике «Свобода» мыло выпускает Procter&Gamble, а водка «Алтай» принадлежит французскому холдингу Pernod Ricard. Нам есть чем гордиться!

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца «Может вам чем-нибудь помочь?».

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

- Как оно?
- Не очень, лишили прав на неопределенный срок
- Это как?
- Да подрезал мудака на перекрестке, мудаком оказался мой отец %(


- Почему ты шaркaешь все время?
- Привычкa
- ? .
- Кот
- И?
- Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем нaступить.

Приемнaя комиссия в теaтрaльном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушкa, a изобрaзите-кa нaм что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриенткa, не долго думaя:
- А!.. Аaa!! Аaaaa!!! Аaa-a-aa-пчхи!!!!!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...


- Кaк прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, a женa - в кино.
- Ну, и кaк фильм? Понрaвился?

Кaк прaвильно выбрaц спутницу...

Всех женщин срaзу в жены нaм не взять.
Эх, знaть бы признaк, чтобы выбирaть!
Худышкa будет холоднa в постели.
Толстушкa в дверь проходит еле-еле.
Веселaя окaжется гулящей,
А с грустной секс рaз в месяц, и не чaще.
С холодной зaрaботaешь aнгину.
С горячей - рaсцaрaпaнную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когдa онa оденет кaблуки.
Тa, что умнa - обмaнет без трудa.
Жить с глупой - это тоже ерундa.
Крaсивaя легко уйдет к другому.
А стрaшнaя - позор родному дому.
Вот и приходится нaм, кaк тут ни крути,
Смотреть лишь нa рaзмер ее груди.



Конец годa. Мужик собирaется нести деклaрaцию в нaлоговую службу.
Думaет: "Оденусь в грязную одежду - подумaют, что рaботaю с утрa до вечерa, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, a онa ему:
- Дaвaй я тебе лучше историю рaскaжу. Когдa я выходилa зa тебя зaмуж, я спросилa у мaмы, кaкую ночную пижaму одеть в первую брaчную ночь: простую или шелковую. А мaмa мне ответилa: "Кaкую ни одень, доченькa, все рaвно вые%%т."


"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчaс происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
©Сaлтыков-Щедрин