Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.

Начальнику:

Если вы простой начальник,
Над обычным коллективом,
И все ярче и заметней
В подчиненных имбицильность,
То не надо падать духом,
Надо думать о хорошем!
Например, как заберете
Премию всего отдела,
Потому как имбицилам
Деньги, в общем, не нужны.

Берегите постоянно
Нервы и здоровье в целом:
В игры режьтесь регулярно,
Спите на рабочем месте,
И щипайте секретаршу
За объемные места.
Помните, что подчиненных,
В общем-то, у вас навалом,
Ну а вы, такой прекрасный,
У народа лишь один!

Часто требуйте отчетов,
Чтоб они не расслаблялись,
И меняйте резко цели,
Чтобы тонус не слабел.
Интернет перерубите-
Пусть работают, мерзавцы!
А не трафик занимают,
Баб мешая вам качать.

Кондиционеры ? на фиг?
Что за барские замашки?!
Здесь им не курорт Пиццунда -
Свежим воздухом дышать!
И бумагу в туалете
Спрячьте, на замок заприте,
На халяву будут гадить
Как младенцы, только в путь!
Все приходы и уходы
Отмечайте посекундно,
За минуту опозданья,
Штраф на сорок лет вперед.

Знают пусть, что это счастье -
В вашей фирме поработать,
И стремятся к идеалу,
То есть, пусть стремятся к вам!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот — но там есть слово неприличное…
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец её уговорили!
И она начала рассказывать:
— Значит так — ебутся два пидараса…

))))))))))))))))))))))

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Одно из разочарований в жизни: обнаружить, что человек, который сочиняет рекламу для банка и тот, кто даёт кредит - разные люди.

Не будьте незаменимы; если Вы не можете быть заменены, Вы не сможете быть продвинуты.

Римский папа имеет лучшую работу в мире: у него только один босс, и даже его он встречает лишь после смерти.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределённый артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Меpсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем же он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
— В чём дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи3да не захотела вам помочь?!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить!

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликёро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.

В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавится — "Где мы?"

Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи*дато - это хорошо, а х*ево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи*дец - это хуже, чем х*ево, а о*уительно - это лучше, чем пи*дато. Вот такой вот великий и могучий русский язык :)