Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя!

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!

- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?

Человек-паук - это выдумки.
А человек-говно - нет.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Разряд по шахматам. Начальник этих двух долбоебов!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...


Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Коментарий из зала:
-"Снегурочка???"

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик уже мал!

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну %уй с ним, давай попробуем...".

Устройство : Мужской мозг. (описание)

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

14. Стоп-кран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

16. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

17. Черный ящик "Душа". У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

19. Неоновая вывеска с надписью "Интеллект". Иногда зажигается.

20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.


Мама выпила с гостями вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?


- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...

- А что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Джентльмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.

Любовь - это всё! И это всё, что мы знаем о ней:

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не
приходя в сознание, приступило к работе.

В отделе кадров.
-Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: "Давай, Саша, ещё,ещё! Да..." и так далее, всю ночь. Можно потише себя во время секса вести?
- Да бросьте вы, меня здесь вообще год не было и Владимиром зовут...

Специалисты Института русского языка установили, что слово "сбрендил" французского происхождения.
Французы называют сбрендившими тех, кто покупает иномарочные коньяки.

Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально – надо бы еще.

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у... Вот женился три года назад...

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем
домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но
еще бы и колебался.

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого
авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Белый ужин! Дамы угощают кавалеров!

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

Какие красивые у тебя зеленые глаза... Прямо как мои коленки в детстве!

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, PORSCHE, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья.

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!



Налоговая инфекция.



Если есть домашние хозяйки то где то есть и дикие.



Нервные в клетке не восстанавливаются...



Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.


Обеспечу уход престарелого человека.



На её лице было удовлетворение, которое он получил.

Добавлено через 57 минут
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На смотри!
-... Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...