Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда будет свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер №5

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" сталостаромодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:"ВНЕМЛЮ".На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" естьзамечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуясебе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается. Мальчик, снимая кепку, орет на
всю улицу: - Ебать мою старую лысину!!! Кого я вижу?!!

- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!...
- Вечером пропадает - утром появляется

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать
черепаха.

Группа "Технология" объединилась с группой "На-На". Новый коллектив назвали
"Нанотехнология".

- Что-то я внезапно тебя захотел, к чему бы это?)
- К онанизму.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Ограблен склад с Виагрой.
При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Вся история человечества, так или иначе, сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" - "Запорожцем".

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Человек создан для счастья, как птица для работы.



- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен.

- А почему у него на башне написано "На Берлин"?..

- Наверное, домой возвращался...



В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный

криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.



Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу, убившего убийцу убийцы?

Но Донцову уже было не остановить!



- И за что я тебя люблю?

- За красоту мою неземную!

- То-то я и смотрю - гуманоид какой-то...



Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки.



Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Укурился как-то парень, сидит, а рядом картошка лежит, он так на нее посмотрел, подумал, взял телефон и вызвал пожарную. Вообщем приезжают они и завязвается разговор:
-Вы пожарные?
-Да, мы пожарные.
-Так пожарьте мне картошки.
-Идиот, мы не жарим, мы тушим!
-Ну так потушите епт!

У нас теперь все делается в Китае. Даже отставки.

Заходит пафосная мадам (Влю), вся такая из себя, в музыкальный магазин и спрашивает:
- Добрый день, у вас есть бычьи яйца для тибетской мандоллы?
Продавщица, хлопая глазами:
- Чо?
Влю: Бычьи яйца для тибетской мандоллы...
Продавщица: ща на складе посмотрю...
Прибегает на склад к грузчику Васе :
- Вась, там баба какая-то...
Вася: Чего хочет?
Продавщица: говорит, бычьи яйца для тибетской мандоллы.
Вася: ща посмотрю.
Выходит Вася в зал и спрашивает:
- Здравствуйте, чего вы хотели?
Влю: Бычьи яйца для тибетской мандоллы.
Вася: Эх! Закончились, как пирожки раскупают!..
Влю: А что вы мне можете предложить?..
Вася (делая акцент на каждом слове): есть... козьи пёзды для губной гармошки

Добавлено через 37 секунд
Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:
1. выебываться - играть на контратаках
2. довыебываться - пропустить контратаку
3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда
4. отхуячить - отработать в обороне
5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля
6. ебнуть - пробить на силу
7. подъебнуть - пробить с подъема
8. изъебнуться - пробить в падении через себя
9. ***нуть - пробить в сторону ворот
10. захуячить - пробить намного выше ворот
11. наебать - обыграть один в один
12. подъебать - поймать на финт
13. въебаться - прочитать момент
14. наебаться - ошибиться позиционно
15. залупа - оттянутый назад нападающий
16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа
17. *** вам - вынос мяча
18. *** тебе - искусственный оффсайд
19. какого хуя - подкат сзади
20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории
21. ***ня - свободный удар из центрального круга
22. хуевато - угловой
23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру
24. пиздец - пенальти
25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)
26. ну ебть... - получить пас в недодачу
27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу
а также немного из тренерской лексики:
1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды
2. какая-то ***ня - замены не дали ожидаемого результата
3. а вот *** - мы сегодня сыграем от обороны
4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера
5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной
6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.

Натуля,надо первый анек переписать!

Заходит Влюбленка в магазин...

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло!

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш]
- Нормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Блондинка хотела помыть тёрку, а натёрла губку.

Безработный Иванов из Челябинска придумал достаточно простой способ заработать на квартиру в Москве: нужно 4000 лет работать вахтером и не есть.

- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка? . .

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что?! Я же все делал, как вы сказали!! Дрючил всех бездельников во все дыры!
- Идиот!!! Я же фигурально выразился!!!