Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить — где же он ее видел. Он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

- Ваше мнение об осени в двух словах? - Сыро, блять!

В коридоре поликлиники сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

- Как называется соответствующее строение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2 "!

Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть, нам пришлось
выпить еще литр водки.

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь Президента
непечатными словами.

сдаем экзамен,тянем билетики

���� ��� ������ �� ������� ��������� �� � �» - Avto-Russia.ru

КАК ВЫБИРАТЬ МАШИНУ

(советы для тех,кто никак не определится с выбором
гыгы в принципе и на форуме новички и не очень много таких же УМНЫХ вопросов задают

1. Год выпуска.

а) б/у - будут сыпаться
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дороХа

2. Страна-производитель

а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что говно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по
улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

Заценивать ещё :

4. Коробка передач

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто

а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее


а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый- машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный -будешь как гопник, говно.
в) Красный- бабский, говно
г) Серебристый -будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой -как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные -тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть -говно, ломается, дорого.
б) Нет -овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная -говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная- говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая -говно, не рулится.
б) Жёсткая -говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть- говно, рулится как баржа
б) Нет- говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа -говно, зимой **** мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр -говно, пятна от кока-колы x@й отмоешь.
в) Комбинированнй- всё говно от вышеперечисленных,вместе взятое

Ленка,я падсталом))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

улыбнуло)))
Получение наличных - 3%, день в день. По всем вопросам обращаться к администрации.

Сообщение от Dora

Получение наличных - 3%, день в день. По всем вопросам обращаться к администрации.

Тоже улыбнуло))))) Андрей отважный парень....ничего не боится))))))))

[url=http://focus.ua/politics/144757]

Сообщение от Dora

улыбнуло)))
Получение наличных - 3%, день в день. По всем вопросам обращаться к администрации.

Эх как все странно))) но мне кажется реально) но ненадолго)

Мужчина - это не пол, а нечто целое.

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно
Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району
прогулялся...

- Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Tак я возвращался с
хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй!
- Угу! И все из-за этих гребаных видеокамер наблюдения!

- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда! Вот только доем свой
гороховый суп...