- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО.... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!

Я уже минуты 3 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в
США"..

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой
намазать???

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут
поспать...

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется,
что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Один раз поработал - семь раз похвались!

- А какого тётя приезжает?
- Числа или х%я?

Самый лучший способ создать малый бизнес - купи большой и наберись терпения...

"Бизнес есть бизнес ..."
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Настоящая бизнес-леди ни с кем не делитесь своими секретами и переживаниями. Ну кроме как со своим органайзером... иногда с советом директоров... или с аудиторами...

- Как пронести через таможню 100 пальм так чтобы это не было коммерческой партией требующей соответствующей оплаты?
- Надо написать в декларации: "одна пальмовая роща"!

- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!

С небывалым успехом проходят гастроли вулкана Эйяфъятлайокудль в столице
России...

-... и о погоде: очень солнечно, но нихуя не ясно...

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в
магазине товар подешевле.

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.

Купи у китайца синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Любовник лучше мужа! Да и ест он реже...

Я человек, под которого можно положиться.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов
плодятся, а утопить не получается...

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как Пишется?

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи...еть!

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня х*й стоял!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слушай, я себе такую новую машину классную купил, меня теперь все боятся, паркуюсь, где хочу, когда хочу.
- Так ты что, Ламборджини купил?
- Да нет,
- Порш – Каен, что ли?
- Да нет - эвакуатор!


****
Приходит грузин в магазин, но запамятовал, как будет на русском '2' – И говорит продавщице - эй милочка дай-ка мне три хлеба но, адын не нада.

***

Встречаются два друга. Один на новом велосипеде, а второй спрашивает:
- Привет, Сашка, сколько за велик отдал то?
- Привет, Колек! Да бесплатно! Представь иду вчера я по лесу, а там баба с велосипедом стоит. Подхожу я ближе, а она снимает юбку, трусы и говорит мне: “бери, что хочешь”. Ну а я долго не думая велосипед, юбка мне зачем, а трусы точно не по мне шиты.


****



Друг свидетель спрашивает перед свадьбой жениха:
- Слушай, а у тебя есть фото твоей будущей невесты в голом виде?
- Нет, а что?
- На вот возьми парочку?


****


Блондинка у доктора:
- Доктор, я нашла в упаковке кукурузных палочек пакетик с надписью "Не есть!"
Вы мне ответьте, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..


****
Из переписки на кулинарном форуме:
- Настенька:
А как Ты печень готовишь?
- Светочка:
Я говорю ей, что грядущие выходные будут сложнее, чем прошедшие.


****
- Мама, смотри, я силен, как наш папа - я тоже лопату сломал!
- Ну вот еще один «Козел» растет...
****

корпоративные правила.doc
посмейтесь- это реальность)))