Сообщение от Алена

Муж с бодуна просыпается дома. На стуле наглаженная рубашечка, чистые трусишки носочки и т.д., с кухни пахнет яичницей и кофе. Приходит , там жена, рот до ушей, обнимает его целует, не ругается. он нифига не понимает, спрашивает что случилось?
жена: Я тебя вчера, когда ты пришел в дугу хотела раздеть перед сном, а ты мне: " отстань женщина! Я женат!"

дааа,это к сожалению правильно находится в рубрике юмор-анекдоты
(или не фсе потеряно еще,мущины?)

Бородатый анекдот, если не самый любимый в околокомпьютерной среде:

В кабинете психиатра открывается дверь, и на четвереньках, крепко зажав в зубах провод, вползает грязный небритый мужик, заползает к доктору под стол и начинает там копошиться.

Доктор - мягким, ласковым профессиональным голосом:
- А кто это к нам приполз? А, наверное, ты - маленькая змейка? Нашла себе норку? Не бойся, маленькая, тебя тут никто не обидит!
Из под стола невнятное, но возмущенное мычание.

Доктор, с ноткой сомнения:
- А, я понял, ты - маленькая ящерка...
Мычание громче.

Доктор, совсем неуверенно:
- ... маленькая черепашка?

Из под стола:
- Тьфу, мля! Сисадмин я, доктор! Сеть вам подключаю!

Добавлено через 11 минут
она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.

Добавлено через 44 секунды
Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

а я первый раз услышал))))))во лошара)))))))))

ну как прошли твои трудо выебудни?
- как ты тонко подметил...

Добавлено через 1 минуту
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Добавлено через 49 секунд
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Добавлено через 1 минуту
Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)

Добавлено через 49 секунд
NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях

Добавлено через 1 минуту
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Добавлено через 1 минуту
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..



Добавлено через 1 минуту
BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

Добавлено через 37 секунд
Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)

Он:
какой машины?

Она:
машины фотографии

Он:
какая машина?

Она:
машины

Он:
какой?

Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный

Добавлено через 1 минуту
Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.

Добавлено через 46 секунд
<1> "Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо
<2> так, чисто поржать? )

Добавлено через 1 минуту
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано
отсутствие кондиционера.

Из инструкции:
"При первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение
и выйдите на улицу".
Забыли только дописать - "вот там-то вам и пиздец"!

Вчера опозорился - пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами -
"Ты бы ещё шубу надел!".

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не
платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень,
тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять? Есть уже такой город... Чернобыль называется...

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

- Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в
армии!

зашли перекусить)))

[url=http://www.dorogoe.com/kulinariya/36-samiy-dorogoy-ujin.html]

Сообщение от Лишенец

зашли перекусить)))

����� ������� ���� � ���� �� www.dorogoe.com

Б-Л-Я-Д-Ь-БЛЯДЬ-Б-Л-Я-Д-Ь!!!! Что ещё тут сказать

Славка, ты сча в юрмальке так же пообедаешь?

Сообщение от goshmann

Славка, ты сча в юрмальке так же пообедаешь?

неа...я по дешману...нах...мне Челси не давит карман:-)

что-то сразу есть захотелось)))