Серег, а што это за вопрос №7?

ваша национальная принадлежность

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого
другого источника питания.

У семи нянек четырнадцать сисек!

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым...

- Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!

Добавлено через 3 минуты
Тепрь можно официально посылать на 689))

Сообщение от Ладо

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков"

Аааааааааааааабляяяяяяяяяяяяяяяяя.......... )))))))))))))))))))))))))

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

Терпение и труд встретились и все перетерли

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

- Качаю Фредди Крюгера
- Ты его тренер по фитнесу?

- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залет за залетом...

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=:. спасибо Мария Ивановна!... нам
это
очень пригодилось в жизни! ...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится
на 17.

Владелец сельскохозяйственного предприятия знакомит делегацию с достопримечательностями:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Если бы месяца не были такими длинными, зарплаты не казались бы сотрудникам такими маленькими!

Бизнесмен принимает блондинку на должность секретарши:
- Да ты просто молодец, Маша! Сделала всего 2 ошибки! Давай теперь второе
слово пиши...

Интересный факт - на сайте Автоваза нет раздела комментарии.

Из японского учебника для женщин:
Кротчайший путь к желудку мужчины лежит через харакири.

- У заказчика такая машина классная...
- Какая?
- Оранжевая!
- Какая марка?
- Не знаю...
- На руле посмотри!
- Аir bag.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать
температуру.

- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет
полы, говорит ему:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спрашивает муж.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

! во какая бывает с интернетом

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала