|
ПРО ЗРЕНИЕ)))
- Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***
Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.
***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!
***
В салоне:
- Девушка. подберите мне очки для близости!
***
В регистратуре:
- Запишите меня пожалуйста к доктору ухо-глаз.
- А у нас есть тольго ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит?
- Понимаете, я все время слышу одно, а вижу вовсем другое...
***
— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
***
— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.
***
Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!
***
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
- Разве это причина?
- Не любит она, когда ей на очки дышат.
***
Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!
***
В парке:
- Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
- Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...
***
- Что пишут на оправе очков мелкими буквами?
- Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.
***
Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки?!!!
***
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
***
Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!
***
Оптик:
- Вам нужны очки?
Мужчина:
- Как вы это узнали?
Оптик:
- Я узнал как только вы вошли через окно.
***
Хуже всех знают алфавит окулисты.
***
Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
***
На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.
***
- Какое у тебя зрение?
- Минус 5.
- Холодно, наверное?
***
Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом...
***
Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?
***
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
***
Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит: -Уже двенадцать, а мы ещё не в одном глазу.
***
Разговаривают два мужика:
- Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала - за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить !!!
- Это ещё что... Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил !!!
***
- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.
***
Приходит больной к доктору :
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?
***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
***
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
***
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту.
***
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
***
Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!
***
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.
***
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
***
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
***
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!
|
