Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я ЛЕНА! — Какая ты на хрен ЛЕНА, ты ДУРА! Свет выключи !

Купила надувную КРОВАТЬ…….На 12 ЯЗЫКАХ написано: Не ИСПОЛЬЗОВАТЬ при купании.! На русском: При купании ДЕРЖИТЕСЬ за ремешки…… Так то!.. РУССКИМ можно!!!!.

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Как говорил один замечательный поэт:"И вроде все достаточно пи***то, но всё-таки какая-то ***ня".

-Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? -Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вы..бут."

- Серёг, я ей понравился - С чего ты взял? - Она мне улыбнулась. - Колёк, я тебя когда в первый раз увидел, неделю ржал

Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу" Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а **** грязная"

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на *** посылает". Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -
и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Ты куда, среди ночи? Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне... - Возьми и мне кусочек.

Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки....Муж с дивана:- От какого нах... Сережки??!!!

– Дай ружьё, я соседа грохну!!! – За что?... – Да, блин, я на рыбалку – он к жене, я дома, он, ****, сети мои проверяет.

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пиз***ц, сломал.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - Пиз**ж твой слушал!..