Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу
по Валентинке.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь
дорогу, на которой стоять в пробке.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю
бутылку водки.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке:
- Анка, ты случаем в балете не танцевала?
- Hеа, а что?
- Да уж очень ноги у тебя красивые…
- Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ?
- Hеа, а чего ?
- Да уж больно фигура стройная у тебя…
Петьке надоело слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал?
- Да нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая…

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?

- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И ******, как арбузы, да?!
- Нет.... как крыжовник...

В результате употребления виагры возникает искусственная эрекция, идентичная
натуральной.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

учимся,рисуем купола,розАчки

Dirty Dick's Tattoos : Tattoo Someone Today

Сообщение от наоми911

учимся,рисуем купола,розАчки

Dirty Dick's Tattoos : Tattoo Someone Today

мышкой как то криво выходит..

Человек пунктуальный все свои ошибки делает вовремя.

Секретарша:
— Иван Иванович, сразу в сауну?
— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

- Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.