Правила форума Clear
Важная информация

Юмор, анекдоты ! - Страница 134

20.01.2012, 14:43   #1331
наоми911
Аватар для наоми911
настоящее! записки травмотолога


Травматолог приносит заявку на плановые операции. На завтра.
Первый номер в списке - парень, 25 лет. Диагноз: Перелом костей обеих голеней, один из них открытый. Перелом бедра. Перелом плеча. Планируется металлоостеосинтез. Где ж тебя так, бедолагу, всего переломало?
Доктор высказывает скромное пожелание: нельзя ли все кости собрать за один раз. Это своего рода игра. Мы оба знаем, что с такой просьбой я его пошлю подальше. Все это займет часов 10. Под наркозом то я его продержу, но зачем рисковать. Но послать в жопу тоже надо аргументировано.
Пошел, взял историю. Изучаю. Итак. 25 лет. Сержант полиции. Хорошо. Поступил в Новогоднюю ночь. Доставлен скорой помощью. Диагноз при поступлении. Странно, такая травма и без шока. В реанимации не был. Алкоголь? Вроде нет. Вот анализ крови. 0,2 промилле. Бокал шампанского, бедняга не допил. История в полном порядке. Все анализы, группа крови, эпикриз. Придраться не к чему. Направление скорой помощи. Диагноз. Обстоятельства травмы. Читаю: три раза упал с четвертого этажа. Подпись врача. Знакомая фамилия. Вместе работали. Интересно.
Пошел в палату. Парень развешен на шинах Беллера. Поговорили. Вроде нормальный, по жизни ни чем не болел. На вопрос, а как ты получил такую травму – отвернулся к стене. Без комментариев.
Любопытство к смертным грехам не относится, поэтому позвонил на скорую, знакомому доктору. Вот его рассказ:
- Ты понимаешь, этому муделю в Новый год присралось окна вымыть. Лета не хватило. Жена, говорит с мая гундосила, вымой да вымой. Так нашел время. Нет, трезвый был. Да нет, ни царапины на нем не было. Жена говорит, что поскользнулся на подоконнике и с 4-го этажа упал. Я ему предложил, давай до больницы прокатимся, рентген сделаем, вдруг позвоночник сломан. Нет, говорит, не поеду. Я ему – расписку тогда напиши, мне то зачем из-за тебя проблемы. Не буду, говорит. Ни хера у меня не сломано. Смотри. И тут разбегается по комнате и в открытое окно – хуяк. Я подошел, он внизу стоит и кричит мне: - Ну что, сейчас убедился, что ничего со мной не случилось. Я в ВДВ служил. 50 прыжков. Ну и хер с вами, думаю. Спускаюсь по лестнице, он навстречу. Говорит, сейчас я вам еще одну фишку покажу. Я уже в машину сажусь, слышу крик сверху. Смотрю – снова летит. И боком на асфальт, ебысь. Хруст. Ё! Хорошо, хоть с этажа спускать не надо на носилках. Погрузили в машину. Вот и все.
Действительно все. И чего, думаю, у меня такой интерес вызвало.
28.01.2012, 14:02   #1332
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться!

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Цени деньги ровно настолько, насколько они того заслуживают, они хорошие слуги и дурные хозяева.

Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.

Концы с концами можно сводить без конца.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний - тот лох!» сбежал директор.

Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, мол, где был. Сейчас, мол, уволю.
А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: «Папа, еще один садик – и я в школу опоздаю!»

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету «Работа сегодня» и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
30.01.2012, 11:23   #1334
Puma
Аватар для Puma
В России есть три степени холодa:
1. - Холодно!
2. - Холодно, б%я!
3. - Б%я, холодно!
30.01.2012, 12:14   #1335
гро
Аватар для гро
точно)))Б%я, холодно!!!!
30.01.2012, 18:04   #1336
Power of Ржа
Аватар для Power of Ржа
teplo
03.02.2012, 10:14   #1337
Florita
Аватар для Florita
Реальная выдержка из реального Протокола собрания Совета директоров реального банка: "П.6. Запретить юристконсульту Ёжикову отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ёжиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов..."

Мент изнасиловал девушку. И его посадили. За изнасилование. И девушку посадили. За оказание сопротивления работнику милиции.

Адвокату следует открыто и ясно изложить дело... потом он уже сам сумеет его запутать.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
06.02.2012, 22:03   #1338
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
Из анкеты: Предприниматель без образования и юридического лица.

Звонок:
— Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
— Да.
— Стартуйте.

На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. В итоге выписали штраф!
Директор:
— А штраф за что?
— За ложный вызов!

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать: он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища, и начинаются руки.

Что такое начало рабочего дня? Это когда красные аськи становятся зелеными!

На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. В итоге выписали штраф!
Директор:
— А штраф за что?
— За ложный вызов!

Сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. Нашел верные цены, исправил. Теперь не сходится на 16 000. Я в раздумьях.

- С какой целью берете кредит?
– На покупку недвижимости (заметим, кредит 10 000 р.)
– Какой недвижимости (в самом деле, какая недвижимость за 10 т.р.???)
– Мебели
- …
07.02.2012, 19:43   #1339
Puma
Аватар для Puma
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч рaз превышает скорость американцев. Это стaло очевидно после подсчетa миллисекунд, зa которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нaжaть "Согласен".

С родительского форума
Котик777: Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства.
Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
10.02.2012, 12:09   #1340
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Метки
асфальт, дура, заниматься, машина, мужик, очень, пробка

Опции темы




Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ.
При любом использовании материалов сайта, письменное согласие обязательно.
Торговые марки, логотипы и марки услуг, размещенные на данном сайте, являются собственностью их владельцев.
CayService.ru не связан с Porsche AG или PCNA. ©2024 CayService.ru. Все права защищены.
Яндекс.Метрика