Правила форума Clear
Важная информация

Юмор, анекдоты ! - Страница 48

04.08.2010, 18:16   #471
urban777
Аватар для urban777
Сообщение от goshmann Посмотреть сообщение
бояниццо Гошан
Он просто повторяется и проверяет за одно читает его анекдоты кто-нить или нет!!!)))

Добавлено через 2 минуты
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
04.08.2010, 19:14   #472
Dixi
Аватар для Dixi
[QUOTE=urban777;34801]Он просто повторяется и проверяет за одно читает его анекдоты кто-нить или нет!!!)))

вот вот только ты меня и раскусил..
06.08.2010, 04:29   #473
dentist84
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет
- А 2-х этажная вилла?

- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно
06.08.2010, 05:45   #474
Dixi
Аватар для Dixi
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!!
06.08.2010, 06:51   #475
Dora
Аватар для Dora
обращение к Путину:
Уважаемый Владимир Владимирович,

Знаете ли Вы, что народ негодует по поводу работы правительства по тушению пожаров в регионах РФ?
В лицо Вам, конечно, никто не скажет, но Интернет полон критики и негодования.

В частности, многие жители пострадавших регионов в своих блогах весьма нелестным образом отзываются о том, что делается Вашим правительством.

Вот образчик одного еще не самого резкого выступления в Интернете.

Что бы Вы ответили этому человеку?

Алексей Венедиктов, главный редактор радиостанции «Эхо Москвы».




Знаете, почему горим?

Потому что п**дец.
Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х** не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает.

Ну так о чем это я, а вот про пожары.
В деревне при м**аках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п**дец, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне с**здили, а рынду заменили на телефон (модернизация б**дь), только он ни х** не работает, потому что забыли подключить.

Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунистов.
Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.

У меня вопрос.
Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На х** нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне б**дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место.

Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи нах** в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд.

Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она **** будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет.

Если вам, господам чиновникам и депутатам, пох** на нас, то нам не пох** на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо.
Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.

Верните мне б**дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах**.

Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.


ответ Путина:

Уважаемый пользователь,

Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.

Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.

И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.

Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.

Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек.
Просто молодец.

И Вы, безусловно, одаренный литератор.
Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри.

Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности.
Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.

Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.

Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.

При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.

Искренне Ваш, В.Путин.

Радиостанция "Эхо Москвы" / Спецпроекты / Владимир Путин: Ответ

Добавлено через 51 секунду
06.08.2010, 07:18   #476
Dixi
Аватар для Dixi
Венедиктов за словами в корман не полезит..молодца, как на духу, ему все и выложил..и еще раз, молодца..и про рынду не забыл))))))
06.08.2010, 11:27   #477
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
Выпускник ВУЗа ищет работу. В одной конторе менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

- Привет, как твой бизнес?
- У меня нет бизнеса. У меня есть проблемы.

Он сделал фантастический бизнес: начинал со 100 долларов, теперь должен 100 миллионов.
06.08.2010, 12:33   #478
Ладо
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин
купит, принесёт, откроет и нальёт.

Тупые люди, как тупые ножи, вроде и вреда причинить не могут, но блин,
бесят!!!

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки
упаковщик N12.

В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться!

Все относительно. Для кого-то и Батурин - бедный родственник.

У меня жена - ****. Я что, зоофил?!
06.08.2010, 14:26   #479
Dora
Аватар для Dora
6:00 - Выключил будильник,попробовал встать и упал в кислородный обморок.
8:00 - Очнулся, отломал отсигареты фильтр, подышал. Дальше весь день – курение без фильтра.
8:05 - Помахал в ваннемокрым полотенцем, увидел свое отражение в зеркале и бледное пятно лампочки.Добривался опять в тумане. Надо будет поставить желтый прожектор.
8:15 - Раньше дым былтолько в голове, теперь он в шкафу, в сумке, в чайнике и карманах.
8:20 - Взял швабру и, тыкаяперед собой, пошел на автобусную остановку.
8:25 - На остановкеустановлен ревун, водилы швартуются строго по приборам. Легковушки ездят тожесо швабрами, автобусы ползут за лоцманами с фонарями.
8:30 - Медведев сообщил,что айпад суперски просвечивает сквозь дым и, хоть читать и не получается, нопасьянс он видит отчетливо.
8:40 - Билет на метроподорожал до 8 тысяч рублей за 40-минутную поездку, вместе с билетом выдаютакваланги и самоспасатели.
9:15 - Вышел из метро.Людей заметно меньше, зато, готов поклясться, видел двух гигантских пауков. НаКутузовском по инициативе ГАИ с мигалками ездят теперь все, даже черныебомбилы. Красиво, похоже на вечеринку, только утром.
9:30 - Лужков сказал, что унего есть отличные серебряно-магниевые бомбы и самолет для разгона дыма, всегоделов – 7 рублей на телеграммы и 80 мильонов – на керосин.
9:40 - Патриарх Кириллсказал, что божьи кары, как говорят апокрифы, спускаются на неэффективныхменеджеров и управленцев. Желательно сплотиться вокруг кормчих, взяться заруки, покаяться, внести пожертвования и подумать о толерантности как методеизбавления.
10:00 - Михалков сказал,что думает снимать великий ужасткик о великом дыме. Рабочее название – «Кудафига – туда дым». Сказал, что в Голливуде такие фильмы уже есть и он один дажевидел собственными глазами.
10:05 - На работе однаклава сказала, что дым направлен строго против нее. Она не знает, как у других,а у нее он вызывает приступы УЖОСА, галлюцинации, водобоязнь, судорогу,потоотделение и голод. Работать она не будет, хватит с нее вулканов, терактов идыма, она не железная.
10:30 - Высунули в форточкухобот пылесоса и включили на выхлоп. Через час откачали весь воздух, а дымначал поступать через замочные скважины из коридора, из холодильника, из моихкарманов и головы.
11:35 - Клава сказала, чтоклала в холодильник обычные сосиски, а теперь они копченые. Долго сокрушалась иискала сочувствия.
12:00 - Набрал в яндексе«как делать воздух из воды в кулере» - 12 мильонов запросов. Самая популярнаякнига в сети – Беляевский «Продавец воздуха». Многи думают, что там есть номертелефона и прайс.
13:00 - Медведев объявилчрезвычайную ситуация в ЦАО, на территории Кремля и первых двух этажах своегоофиса. Опять добавил что-то про айпад.
13:30 - Сисадмин припер вофис большой синий баллон. Говорит, кислород, купил у таджиков на стройке. Янервничаю: когда он путает день с ночью – это его личное дело, а если онперепутает кислород с ацетиленом, - тут уж никто не уйдет обиженным.
14:00 - Лужков вреспираторе обвинил Громова в торфяниках, Жирик в гермошлеме обвинил Лужкова вкоррупции.
14:30 - «Шатурская мебель»перепрофилировалась в коптильню.
15:00 - «Человек-амфибия»потеснил «Продавца воздуха» в книжных рейтингах. Яндекс маркет добавилкатегорию «жабры» между мобильниками и ноутбуками.
15:45 - Блоггеры обосралинеснятый фильм Михалкова.
16:00 - Познер заявил, что«дым – один из трагических результатов православия, которое и сгубило «этустрану». Ведь фанатики жгли себя, это было! Не было бы огня – не было бы идыма. А еще подняли шум-гам. Удивительное неумение принять чужое мнение. Да,оно у меня такое, почему вас это возмущает?!»
16:10 - Мультфильм«Ежик в тумане» номинирован на Оскар.
16:15 - В Магазинахпоявились противогазы со стразами и мп-3 плеерами.
17:00 - Сообщается на сменуопенэйров приходят герметичные 'indoor-party сферы'.
18:00 - Лужков сказал, что,ладно, можно дым не разгонять. Но в Москве больше не будет уличного освещения,а будем проецировать на дым лазерный пучок со спутника и всё вокруг будетсветиться. Телеграммы вообще не нужны. 70 млн. рублей на взятки вРосавиакосмос. Жириновский – дурак.
18:15 - Сисадмин пртащилоборудование для заправки пустых баллонов, в офисе очередь соседских клерков состыренными в метро аквалангами. Говорит, что думает перепрофилироваться.
18:25 - Новодворская обвинилав пожаре коммуняк, которые не сожгли весь торф на ГРЭС № 3 им. Классона еще довойны. А могли бы. А оставили нарочно, как бомбу, которая вот теперь направленапротив свободолюбивых интеллектуалов.
18:30 - На Ленинском,Кутузовском и Ленинградском проспекте установлены гигантские маяки.
18:45 - Немцов видел напрошлой неделе, как странная машина остановилась в поле за Балашихой инеизвестные стали разворачивать огромную установку, с виду напоминавшуюрезонатор Гельмгольца. Но потом там что-то заискрило и начался пожар,перекинувшийся на лежащий под ногами торф. Он бросился к ним со словами"... вашу... ети... за демократию", но они попадали от страхазамертво, а потом еще и сгорели. Такая вот у нас системка.
19:00 - На вопрос оситуации с пожарами ДЫМитрий Медведев сказал, что считает целесообразнымчто-нибудь с этим сделать (спросите Шойгу или осьминога Пауля), зато айпадможно читать даже в герметичных плавательных очках. Попросил скорее достроитьСколково и научиться делать похожие. Напевая «Дым на небе, дым на земле, вместолюдей – айфоны», вновь уткнулся в девайс.
20:00 - Одетые как героиигры Сталкер чуваки незаметно окружили Белый дом.
20:03 - Газпром готовзалить торфяники нефтью, чтоб скорее сгорели.
20:05 - Заправил усисадмина свой баллон, взял швабру, побрел домой. К вечеру дым посвежел, однаконароду на улицах поубавилось, зато пауков стало больше.
21:00 - Не знаю, что там вбаллоне, только всё вокруг светится… Не мог Лужков так быстро спутник вывести.
22:00 - Слышно как застенкой сосед разучивает на баяне SmokeontheWater. Готовится к очередной свадьбе, конъюнктурщик…
23:00 - В новостях говорято надвигающемся на страну со стороны Шатурских коптилен свином и птичьем дыме.
23:30 - В погодном прогнозесообщили, что гроза может спасти город от дыма, но собирающийся на юге Московской области грозовой фронт был жестоко подавлен с неизвестного самолета. Наместе разгона обнаружена кепка.
06.08.2010, 14:45   #480
наоми911
Аватар для наоми911
Вы пережили лето 2010,если:

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало




... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...




... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...



... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин




... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам



... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее



Метки
асфальт, дура, заниматься, машина, мужик, очень, пробка





Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ.
При любом использовании материалов сайта, письменное согласие обязательно.
Торговые марки, логотипы и марки услуг, размещенные на данном сайте, являются собственностью их владельцев.
CayService.ru не связан с Porsche AG или PCNA. ©2024 CayService.ru. Все права защищены.
Яндекс.Метрика