Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!

...

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому
удаётся избежать встречи.

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Молодой человек расстегнул рубашку до конца...

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Краткость - мачеха оргазма.

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за
миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже
Соня.

Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо,
потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от наоми911

Вложение 2332...

Ага, видел по телеку репортаж про этого мужика. Теперь ходит, мля, собирает спраки, что его машина не может по ТТХ развивать такую скорость. Я уею от нашего государства(((

ТИПИЧНЫЙ ПОПУЛЯРНЫЙ БЛОГ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
_________________

Добавлено через 3 минуты
Мужик звонит по телефону.
-Это публичный дом?
-Нет,вы не туда попали..
-Ооооо,я не туда попааал!!!!

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....

- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

Мужчина ищет женщину для серьёзных ощущений.

- Пап, а птичкам ничего не будет, когда ты в них из ружья попадаешь?
- Нет, дочка. Я пульки йодом смазываю!

Я еще понимаю, когда представители сексуальных меньшинств борются за свои
права. Но почему они останавливают нас на дорогах и пытаются отобрать наши?!

Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри, этот банк упал, этот тоже, и тот обанкротился. Так что мы скоро войдем в первую десятку.

- Почему вы обманули меня, - говорит банкир, - написав в резюме, что имеете семилетний опыт работы в крупнейших банках?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

Приходит мужчина в банк, говорит операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру жаловаться на оскорбления клиента. Менеджер спрашивает, какой у него остаток на счете.
- Три миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

И вырос курган... И был огонь... И была победа... И возвращались воины, но не нашли кургана... Банк “Империал”.

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и
бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На
вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я
спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и
разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а
я ее ка-а-ак укушу

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один
за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: - А почто такая разница? Продавец ему в
ответ: Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи
члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана.

Россия-матушка!)