В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, значит ты хакер. Понятия "эникейщик" тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают – ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд... и т. д.

Простой человек очень прост. Простой человек ВСЁ валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает "расширитель рабочего стола" и всё начинает ездить, сдвигаться во все стороны, и это очень весело.

Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ – любимое занятие хакера.

Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курс доллара и евро – вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего кроме рублей и путевых листов.

Простой человек знает что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает что это такой мини-атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.

Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: "Да ладно, это только для детей, уроки делать", – от чего хакер плачет ещё горше, потому что знает что так не бывает.

Простой человек знает на чём экономить нельзя. Покупая компьютер, он звонит хакеру из магазина и спрашивает надо ли покупать: "... эту, как её? Вобщем, на с продавцом поговори." Непроспавшийся хакер общается с продавцом и понимает, что речь идёт о лицензионной винде. Хакер истошно вопит: "Нет!", - и простой человек тут же её покупает. Причём на компьютере уже есть предустановленная.

Простой человек обладает феноменальной памятью. Он не догадывается что значки на рабочем столе можно переименовать, он и так помнит что "Ярлык для agrobeh_x..." – это ферма, а "Ярлык для crusaftheq..." – это другая ферма. Он очень любит фермы. Простому человеку мало своей реальной коровы, пятнадцати соток реальной картошки, и двадцати – реальной тыквы.

Как разговаривать с простым человеком. Очень просто, используйте цвета и геометрические примитивы. Красный кружок, синий квадратик, жёлтый кружок с чёрточкой, зелёная стрелка – вот путь к его разуму. Не пытайтесь произносить что-либо по-английски. Простой человек учил немецкий. Поэтому никаких "хоумов", "мэйлов", "пейдж апов". Только "хоме", "майл", "паге уп".

Простой человек любит общение по телефону. Он бесконечно объясняет хакеру свою проблему, но хакер-то всё равно знает чем это закончится. Придётся идти.

Простой человек сидит в Одноклассниках. Всё тормозит, всё забито рекламой, но простой человек сидит в Одноклассниках. Дочки простого человека сидят в Контакте и пишут на стене: "Мы одинокие путники на дороге жизни", - и следом: "Ну че седня?????))"

Простой человек называет системный блок процессором. Хакер тоже называет системный блок процессором, потому что отчаялся. Но всё же хакера ещё коробит выражение: "Вставил диск в процессор."

Жена простого человека играет в Симов; помногу месяцев играет в Симов. Простой человек тоже пробовал Симов; даже хакер, будем откровенны, пробовал Симов, но, как выяснилось, симы не бессмертны. Мужик играет просто: создаёт сима, играет, куролесит, женится, сажает деревья, строит бассейн, помирает, и всё. За другого сима ему играть скучно. А женщине нет. Известен случай, когда мать четырёх детей создала племя из сорока симов, заселила ими здоровенную многоэтажку, и все были сыты и довольны – как в игре, так и в реале. Хакер, увидя это, фалломорфировал.

У простого человека есть мыльница. Каких только разнообразных фотографий он не наделает. Но всех их объединяет одно – на них обязательно кто-то жрёт среди бутылок. А нет, вру! Есть ещё детские снимки, и непременно лицом во весь экран. Кто утверждает, что не бывает некрасивых детей, убейтесь об стену.

Простой человек любит когда красиво. Когда красиво свисает сопля из носа его младенца. Именно эти сопли и слюни он сфотает – и на рабочий стол. Эстет!

такая шняга наблюдается у многих.


Простой человек очень прост. Простой человек ВСЁ валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает "расширитель рабочего стола" и всё начинает ездить, сдвигаться во все стороны, и это очень весело


у некоторых видал и 40 гигов видео. и слезы. все таааккккк медленноооо.....


но в описи нет главного.


простые люди суровы, и создают бэкапы внутри системы. лично я видал даже копию папки виндовс. на вопрос зачем, он ответил, а вдруг вирус.

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры. - Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти. Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака! Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека.... И так час, день, неделю. - Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал. ........................................

Говорят, что самым трудным в операции `Две амфоры` было стереть с них инвентарные номера.

После смерти Буратино попадает в Икею

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Несчастным быть гораздо проще, для этого никаких усилий не требуется.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Лень не любит одна заявляться, обычно навещает на пару с дремотой.

- Хорошенькое дельце... Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело