Ф.Г.Раневская.
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность
Хочешь сесть на шею — раздвигай ноги!
Оптимизм — это недостаток информации
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!»
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская, — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы»
«Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?» — «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать»
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
«Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, — не отстаёт журналист, — значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» — «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая ****, и я иногда немножко привираю!»
«Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке»
«Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности»
«Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза»
«Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу»
Пионэры, идите в жопу
Добавлено через 1 час 35 минут
1.Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
4.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))
5.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
6.ЖеНсКая Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!
7.Бросила курить. С горя напилась!..
8.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
9.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+
10.Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
11.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
12.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
13.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
14.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
15.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
16.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
17.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
18.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
19.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
20.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
21.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
22.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
23.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..
27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
41.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..
42.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
43.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
44.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю ПРИВЕТ ПРИВЕТ))))
45.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
46.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
47.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
48.В мире много чего вредного... Я, например!
49.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
50.Только русский школьник может выпить пол литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
51.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
