Помните историю про сентиментальную девочку. Не помню какой пост,Маркин размещал. Держите продолжение.

ну и хде продолжение? или должны додумать?

Вы знаете, что такое популярность?
Нихуя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: «Василий, а чо вчера было-то?» - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку «Клинского». Это, господа, нихуя не популярность. Это стыдон.
Популярность - это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: «Прочитай – обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день»
Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои «Взрослые игрушки», я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.


***
После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
- Поиграй со своим хуем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.
- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.
- Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
- Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.
Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
- Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая ***ня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!
- На жопе шерсть? – Уточнила такая.
- Да. И ещё кожаные шорты.
- Пиздиш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
- Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
- В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?
- Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру»
- Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?
- А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов ***. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!
- Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.
- Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока *** стоит.
- У меня шляпы нету соломенной, кстати.
- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
- Ну, *** его знает… - Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку на***. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
- Блять! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
- Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
- Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только *** упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
Вошла.
На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. Идите на***. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
- А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.
- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять…
- Да иди ты на***, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!
- Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.
Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
- Тук-тук, есть кто жывой?
- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
- Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.
- Где-где, в пизде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, бля, приспичило ему!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?
- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи ***нёй занимацца!
- Не ***нёй, а еблей, дура!
- Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет!
- А у меня яйца травмированы!
- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!
- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
…Полтретьева ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что ахуеть.
- Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже по***. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя.
- Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?

***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы – щастливые люди.
И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание.
И синяя пися тут совершенно не причом.

Добавлено через 35 секунд
goshmann, Ну держи , нетерпеливый! какой! :)))

Сообщение от Алена

goshmann, Ну держи , нетерпеливый! какой! :)))

Ааа... это часть 2, а есть часть 3! Но 1-я зе бест)))

goshmann, +1. первая намного круче! вторая хоть и смешная, но по сути из пальца высосана. Хотеи мал получите.
А часть 3 то про что стесняюсь спросить?:))
У этой барышни - хорошей девочки Лиды - ооооооооооочень много рассказов

да я не помню ужо... первую сразу вспомнил после упоминания про тещу... а еще про нее закосов много в сети... а читал на анекдот.ру

goshmann, Ресурс Удава
держи, тут все

Ремонт
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то.
Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры,
которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь?
А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату
ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей
мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать
будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала
только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась
тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить.
Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей
площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и
в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою
очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а
мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще
никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и
последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный
стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я
подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять
рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась
спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт,
а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой
покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой
краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и
итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе
молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на
стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но
обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я
озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я
смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем
негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому
что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен
совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой
луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у
бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во
всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона
раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что
рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам,
конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие
тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но
небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась
детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли
поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно,
я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые
переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у
бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я
богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно
сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я
поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного
картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант.
Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала
в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего,
что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не
возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой
неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем.
Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он
мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти
бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах
солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по
всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять
часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том,
что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль.
Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои
новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. –
Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в
восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему
глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь
сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из
комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и
дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет ****. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай
убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно
потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю,
был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и
мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий
мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на
дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих
весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая
как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё
засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст.
Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не
должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем
стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела
на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на
голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не
пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике
сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись
была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину.
Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно
размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под
цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда,
я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на
шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне
созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет
висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу
птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне
подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри
птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго
думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За
полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево
реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для
автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том –
полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но
пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря.
Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои,
надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через
неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не
менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией.
Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а
Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему
нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по
привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.
…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками
жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой
собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами
мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В
тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого
задорно выглядывал резиновый ***. Это же слово было нацарапано на дверце
Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как
и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором
смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и
больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу.
Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и
молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у
дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской
нарисована ****.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому
приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла
шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить
бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела
на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях,
выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком .
Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Правда ли, что в подвале «Дома-2» живут бомжи-2?

почему белая нитка которой соединены новые носки, крепче чем нитки из которых сделаны носки???

Добавлено через 5 минут
Где мне сделать татуировку что бы мама не увидела?
на спине,у мамы

Сначала куриный грипп, теперь свиной... вам не кажется, что мясо решило нам отомстить?
переходите на овощи,с ними проще договорится)

Зачем девушки выщипывают брови, а потом заново рисуют их? :)