Регистрация Правила форума Галерея Все разделы прочитаны Clear
Важная информация

Юмор, анекдоты !

17.09.2017, 10:29   #1441
Stepan76
Одна девочка была на столько ленивая

И по этому вставала очень очень рано- ЧТО БЫ ДОЛЬШЕ НИ ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!
24.11.2017, 23:48   #1442
marigq

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
09.02.2018, 21:17   #1443
AndreyDnepr
Короткий анекдот из новых. Заходит пациент в кабинет к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой входную дверь, следующий.
17.08.2018, 11:49   #1444
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
А ещё можно ввести налог на налоги.

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.
15.09.2018, 12:05   #1445
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

У нас как в цирке: не можешь быть акробатом, будешь клоуном.

Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек я всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
16.09.2018, 17:40   #1446
Dora
Аватар для Dora
Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова.
Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Встречаются два друга....
- Один спрашивает другого;
- Как сам? Как дела? Чем занимаешься?
- Все хорошо. Служу в ФСБ. Занимаюсь людьми
которые недовольны властью.
- А, что есть ещё те, которые довольны?
- Есть, но ими занимается УБЭП.
08.11.2018, 15:23   #1447
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
01.12.2018, 10:54   #1448
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
Бог любит нас всех, но это не значит, что он от нас в восторге.

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?

Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Метки
дура, заниматься, очень

Опции темы




Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ.
При любом использовании материалов сайта, письменное согласие обязательно.
Торговые марки, логотипы и марки услуг, размещенные на данном сайте, являются собственностью их владельцев.
CayService.ru не связан с Porsche AG или PCNA. © 2019 CayService.ru. Все права защищены.
Яндекс.Метрика