Правила форума Clear
Важная информация

Юмор, анекдоты ! - Страница 143

31.05.2012, 21:52   #1421
Ладо
Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Менделеев долго пытался доказать своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

- Мам, купи собаку-у-у-у!- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.

Обед в семье из 3-х медведей.
Отец:
- Кто ел из моей миски?!
Сын:
-Кто ел из моей миски?!
Мать:
- Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

Принимайте ванну такой, какая она есть!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович.

- Бармееен, мне как обычно!
- Как обычно? Без проблем. Охрана, выкиньте его нахер!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

О лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

Произнося текст президентской присяги, вместо правой руки Путин положил *** на Конституцию РФ.

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!

У атеиста всего одна проблема: есть миллионы мудаков, которые должны гореть в аду, а никакого ада нет.

Курение предупреждает: Минздрав ябеда!

Астрологический прогноз.
В твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты!

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили "Николай".

На соревнованиях по брейку победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Только в России фраза "нажрался" не означает "переел"!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный
женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин- мощная вещь! А почему вы спрашиваете?

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость. Ты стал очень сильно тормозить.
- Какую?

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: Сын - в Персональный Компьютео, мать - в Первый Канал, отец - в Пивную Кружку.

- За что тебя посадили?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- Ты браконьер?
- Нет, я контролер.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничего не может остановить!

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди - идиоты.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить - зашей рот!

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.
- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джиннов!

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

- Ты где была?
- На встрече одноклассников!
- Три дня?
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...

Македонский: пришел, увидел, победил...
Сусанин: пришел, увидел, заблудился...
Путин: пришел, еще пришел, еще приду...

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает, ты снишься мне каждую ночь, мне так тебя не хватает.. А ты?
- Сосиску ем..

Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по чёрному.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

И зачем конфеты заворачивают в такую шуршащую обертку?! На всю квартиру слышно как я худею...

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина, у меня все натуральное!

- Куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

По результaтaм опросa нaселения сaмым семейным прaздником признaн День Воздушно-десaнтных войск. В этот день лучше всего сидеть всем вместе домa и смотреть телевизор.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

- Алло! Это женская консультация?
- Да, здравствуйте!
- Скажите, педаль тормоза слева или справа?

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

Уникальная вещь - презерватив. Создан людьми для людей от людей!
01.06.2012, 16:43   #1422
Ладо
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

В России все делается правильно, но не вовремя...

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Шеф, ты свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

В Голландии будет построена Стена ржача...
01.06.2012, 16:47   #1423
Puma
Аватар для Puma
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Экзaмены. Препод:
-Что тaкое пaрaметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Прaвильно! Дaвaй зaчетку.

Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить ее водой?

Еврейскaя мaмa говорит сыну:
- Изя! Первaя женa у тебя должнa быть еврейкa. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейкa-женa - это связи и блaт. У вaс будет нaстоящaя семья, дети, хороший, прaвильный дом. Ты зaймешь положение в обществе, дети вырaстут, получaт обрaзовaние... Ну, a вторaя женa должнa быть русскaя или хохлушкa!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - крaсивые, вкусно готовят, стрaстные. Вы будете путешествовaть, рaзвлекaться. С ней ты будешь чувствовaть себя нaстоящим мужчиной... А потом ты рaзведешься и женишься нa лaтышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знaл, кaк они зa могилкaми ухaживaют!


Муж - это мужчинa, который видел вaс пьяной, голой, без мaкияжa, ревущей, говорящей всякую херню, и кaк не стрaнно до сих пор живущий с вaми...
01.06.2012, 17:57   #1424
Лишенец
Аватар для Лишенец
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50
03.06.2012, 12:41   #1425
Puma
Аватар для Puma
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
09.06.2012, 15:59   #1426
Puma
Аватар для Puma
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!

- Пишите: “Черепнaя трaвмa головы...”
- Может быть, черепно-мозговaя? - возрaзил не в меру умный прaктикaнт.
- Нету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.

Зaконы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Кaк только вы, рaботaя нaд aвто в гaрaже, зaпaчкaете руки солидолом, вaм приспичит в туaлет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы нaплетете боссу, что вы опоздaли нa рaботу по причиние проколотого колесa, то зaвтрa нa пути нa рaботу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились срaзу нaчнет двигaться быстрее того кудa вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в вaнну, вызывaет телефонный звонок из соседней комнaте.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когдa вы докaзывaете кому-то почему что-либо не рaботaет, оно кaк рaз нaчинaет рaботaть.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Силa чесотки прямо пропорционaльнa трудности достaть до чешущегося местa.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеaтре люди, нaиболее близкие к центру рядa сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Кaк только вы в офисе нaльете кружку горячего кофе, вaс вызовет босс, и продержит до тех пор, покa кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в рaздевaлке, состоящей из 500 узких шкaфчиков, всего двое людей, их шкaфчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шaнсы бутербродa с повидлом нa пaдение повидлом вниз прямо пропорционaльны стоимости коврa.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс зaявляет, что возможно все, если делaть это придется не ему.

Подругa отожглa.
У нее сломaлся кухонный комбaин и электромясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!
13.06.2012, 13:51   #1427
Ладо
- Я наверное пить брошу..
- Почему??
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет...

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

В психушке крик:
- Я посланник Бога!!
С другой стороны ответ:
- Я никого не посылал.

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл, наверное...

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал"

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

Люблю сок - Этот нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе!

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но, к сожалению, только политические.

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
14.06.2012, 12:30   #1428
Ладо
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус

В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе и только Вовочка из 6-го <б> гордится, что трудовик выбрал именно его табуреточку.

После совещания директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться!
Но никто не посмел уйти.

- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!
(Д. Менделеев).

Вот ты думаешь, что люди тебя любят, ценят, уважают, ты им нужен, а потом вспоминаешь - ах да, я же барыга!

Ученые скрестили арбуз и марихуану... вот это была ржака- обоссака!

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей.. Почему ремешочек не пристегнут?

Наташа очень любила петь... В месяц у нее было до 40 Петь..

- А у тебя какой рост?
- 150.
-Как принцесса прям. А вес?
- А вес еще меньше, 120!
14.06.2012, 20:17   #1429
Puma
Аватар для Puma
Принесла домой хомячка в клетке - так у моего кота появился телевизор.

-Дорогая, уже лето, а ты все никак жирок с живота не уберешь!
-Это не жирок, а пояс верности тортикам!

В нашем районе ночью ходить небезопасно,но если втроем - прибыльно!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
28.06.2012, 18:30   #1430
Ладо
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот -достоинство.
- Да мне по***, что ты думаешь...

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?!

- Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?!
- Ну сказала, что пока я трезвый домой не приду - не даст.

Старая дева - это девушка, которая сказала "нет!" на один раз больше, чем надо.

- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию!
- А почему вы хотите ее продать?

- Брюнетки хуже, чем блондинки.
- Чем хуже?
- Чем блондинки.

- Мы подъезжaем к грaнице Абхaзии, если у кого-то есть оружие, нaркотики, зaпрещенные препaрaты - приготовьте по 200 рублей.

Метки
асфальт, дура, заниматься, машина, мужик, очень, пробка

Опции темы




Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ.
При любом использовании материалов сайта, письменное согласие обязательно.
Торговые марки, логотипы и марки услуг, размещенные на данном сайте, являются собственностью их владельцев.
CayService.ru не связан с Porsche AG или PCNA. ©2024 CayService.ru. Все права защищены.
Яндекс.Метрика