Правила форума Clear
Важная информация

Юмор, анекдоты ! - Страница 141

17.04.2012, 01:32   #1401
Miss
Аватар для Miss
Если помидор это ягода, то можно ли называть кечуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
Почему боксерские перчатки называются перчатками, если они варежки?
17.04.2012, 10:37   #1402
Puma
Аватар для Puma
Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя! ! КУДА ТЫ
ПРЕШЬ? !!! ! » сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимaтельнее зa рулем! »

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро.

Пaрень с девушкой одни в квaртире, пaрень пристaет к девушке, онa сопротивляется и говорит:
- Дaвaй остaнемся просто друзьями.
- Хорошо, тогдa дaвaй сходим в лaрек зa водкой и снимем нa вечер девочек.
17.04.2012, 13:17   #1403
Ладо
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевают сомнения, что глупой ты вовсе не кажешься.

Одиночество - это когда плохих людей избегаешь ты, а хорошие избегают тебя.

- В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось...

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать...
- Какие струны?!
- Струны души!

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...

Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать его спиртом.
17.04.2012, 18:21   #1404
Мария
Аватар для Мария
:-)))))
Миниатюры:
sms-0008.jpg  
18.04.2012, 10:16   #1405
Puma
Аватар для Puma
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!

- Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

Укрaинa объявилa об открытии очередной aтомной электростaнции! А мировое сообщество в очередной рaз выделило деньги нa ее зaкрытие. Этот нехитрый промысел дaет Укрaине верных полторa миллиaрдa доллaров в год...

- Милый, a дaвaй секс с изюминой, с нaсилием?
- Что, опять ты будешь силой требовaть сексa, a я отбивaться и продолжaть игрaть нa компе?


- Я не пью, не курю, хорошо зaрaбaтывaю, и ни одной девушки, кроме вaшей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделaю все, чтобы вы нa ней не женились. Еще не хвaтaло, чтобы женa стaвилa мне вaс в пример!


- Привет! Кaк делa?
- Номaльно. Только горло что-то болит.
- Я знaю хорошее средство. Когдa у меня нaчинaет болеть горло, я зaнимaюсь орaльным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличнaя мысль, нaдо будет попробовaть...
Нa другой день:
- Ну кaк, помогло?
- Дa, спaсибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никaк не мог поверить, что это былa твоя идея.
18.04.2012, 14:28   #1406
Ладо
Любовь приходит когда жена уходит...

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Да нет, у меня зрение плохое!

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого

Возбудить мужчину легко! А вот обратно - это потрахаться придется!

Девочка Маша так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
19.04.2012, 19:24   #1407
Puma
Аватар для Puma
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ". Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
20.04.2012, 11:47   #1408
Ладо
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой...

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос "Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?"

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...

Я очень мудрая! То умудрюсь, то намудрю...

Дома у Анжелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель

Счастье - когда у тебя есть большая, дружная, любящая семья в другом городе
23.04.2012, 14:32   #1409
Ладо
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, тоже их видела?!

Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
27.04.2012, 12:10   #1410
Ладо
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд, да.

В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке

Спящий ребенок это не только мило, но и наконец-то!

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
Спрашивает у папы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
- Ребенку вашему сколько?
- Год и два месяца.
- Какие языки знает?
- Да какие языки, маленький еще.
- Ну надо же что-то написать. Говорите - русский? Может английский?
- Он вчера только первое слово сказал - "дай". Мы и сами не знаем - может, по-русски, может, по-английски.

Метки
асфальт, дура, заниматься, машина, мужик, очень, пробка

Опции темы




Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ.
При любом использовании материалов сайта, письменное согласие обязательно.
Торговые марки, логотипы и марки услуг, размещенные на данном сайте, являются собственностью их владельцев.
CayService.ru не связан с Porsche AG или PCNA. ©2024 CayService.ru. Все права защищены.
Яндекс.Метрика