Сообщение от наоми911

"освежили" свою сексуальную жизнь легким эксбиционизмом

весна на дворе..коты орут..а мы че хуже..

бородатый анек, но мой любимый:

Боцман в порту снимает проститутку, та начинает его минетить.. 10 мин, 20 мин, час... в конце концов не выдерживает и кричит - да он же у тебя не стоит!!!!!!
Боцман невозмутимо - а мне не надо, что б стоял, мне надо что б БЛЕСТЕЛ!!!!!!

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Муж, вечером, прилитев из командировки - прямиком в спальню.
Два часа, с голоду, имеет жену как может.
Потом заходит на кухню, а там жена сидит, чай п'ёт.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж.
Жена, захлёбываясь чаем встаёт, забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "А, как будто ты не знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю".

������� �������� ���������� ����������� Ford Focus C-MAX 1.8 i 16V (125 Hp)

читать " дополнительную информацию"

- А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Говорят, в США на 90% сто долларовых купюр можно найти следы кокаина. Думаю,
в России, на 99% сторублевых купюр можно найти следы жира от беляшей...

Никогда! Слышите?!! Никогда!!! Никогда не говорите таможенникам, что у вас в
жопе пакет с наркотой...

- Это ты еще в Китайских поездах не ездил
- А чего там?
- Да постоянно слышны крики проводницы "Кто нарожал в тамбуре?!". Заснуть
невозможно...

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро
приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину продуктов.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много
детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Отводит сына в сторону и шепотом:
- Сынок... Чтоб с утра этой девки тут не было!! Ты понял!
- Само собой!

У будильников очень странное понятие о гравитации - они всегда падают в
стену...

Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой,
любо-халява? (спейшл фор 2VL)))

Муж поддатый возвращается домой:
- А ну дыхни! Ты что пил?!
- Нет! Я рыбу ел!
- Что ты врешь, от тебя же пахнет не рыбой, а спиртным!
- Это рыба-пила!!!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

- Милый, я скучаю..
- Да мне тоже с тобой скучно...

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу
и ждет волшебного пенделя.

Ну в этом году нам осталось только Евровидение просрать...

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего? Где же Ваша терпимость, как
же божьи заповеди? Расскажите нам, как было дело?
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил
левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего
не сказано...

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами...
Рисовала стоя.

Коктейль "Ночной засранец": в любой коктейль добавить 50 гр. снотворного +
50 гр. слабительного.

Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов

Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая.... в смысле то одно, то другое...

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь
приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.