По возвращении из очередного путешествия Федор Конюхов, увидев голую жену, с радостью отметил: Север это там, где мох....

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, сволочи конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные, в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.


Хлебзавод предлагает бублы, ватрухи, прянищи, батонища и кренделища. Надоело мелочевкой заниматься.


Решил, значит, Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает… Windows: "обнаружено новое устройство... "

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе, и мне?
- И себе, и мне!

САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?!
- Стол занят...

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Диалог продавщицы с одним молодым человеком:
- Мне пожалуйста 2 розы.
- Молодой человек у вас горе?
- Нет, у меня 2 бабы...

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не
быть на первом.

Александр:Привет )Не окажешь услугу...Зайди пожалуста в автосалон порш в питере,узнай в наличии у них есть Порш кайен магнум или нет...
если есть то сообщи мне цену пожалуста и контактные номера с салоном.
Хорошо???
Мария: мож поженимся?))))))))))))

Работаю в пенсионном фонде.Цитата с корпоративного форума, человек из Дагестана спрашивает:
"Уважаемые коллеги, прошу поделиться информацией! С недавних пор езжу на Порше Кайен турбо S Гембала. На скорости выше 260 км/ч компьютер выдает информацию о сбое в работе двигателя, но когда набираю ровно 275 км/ч ошибка пропадает. На диагностике говорят надо везти в Москву - сами не могут разобраться. Может кто-нибудь сталкивался с такой проблемой - подскажите. Заранее благодарен!!!"

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! бросил он таксисту.

-Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира.

-А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст.

-Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду.

Договорились. Поехали. Эрнст торопился.

-Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно произнес таксист

А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

-Мы поедем или нет?

-Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от

поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

-Мы поедем сегодня или нет?

-Вот теперь поехали. тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

-Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я

напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,

для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!

-Вы издеветесь надо мной?

-Что вы? Сейчас поедем!- чавкал водитель- И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!!

-Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст. Мне на работу надо!!!

-Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера хоккей посмотреть!

Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

боянище уже лет 25 ))))

ностальджи по прощлому юмору

Минет - это когда вся помада на ***.

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю
подпись: "Я с право".

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда,
когда жена лепила пельмени.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Привет, подружка, давно не виделись! Ну как ты? Замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

План эякуляции при пожаре.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

Одуванчики неодобрительно относятся к свежим веяниям.

Жена как гаишник - херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит и ты
еще виноват!

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше
защищают свой корабль!

Отложение солей в суставах?
Не грусти - похрусти!

- Что бы ты сделал, если бы у тебя вдруг появился миллион?
- Эээээ...мммм... Честно? Да я бы ох&ел!..

Челябинские мухи настолько суровы, что пердят дихлофосом.

С женского форума:
xxx: Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно
распознать, что человек курит эту дрянь?
ууу: неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
zzz: Господи, не может же быть, что весь наш офис...

Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

- Ты кота покормил?
- Он воды поел..

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.