юрист организации пишет:
мне сейчас копию паспорта принесли. Фамилия - Полторак.
Личная подпись знаете какая? "1,5К"
именно так в паспорте и нарисовано!!!
источник

Добавлено через 1 минуту
Я уже продавщиц боюсь. Решил в любимом магазинчике прикольнуться, думал, не поймут, а вот хрен:

- Мне 2 раза выпить и один раз покурить, потом, макаронного изделия 900г., витаминку, и прессованной говядины на сдачу.
(2 баклахи пива, пачку сигарет, пол-кило вермишели, один мандаринчик и 4 бульонных кубика)
Вы не поверите: дали сразу все, что хотел... Девчонки-продавщицы из Зеленограда, которые работают в "кирпичке" в 12-м микрорайоне и рядом с оной, если читаете это, то знайте, Я ВАС ОБОЖАЮ! Телепаты хреновы )))

Добавлено через 4 минуты
Маяковский об Apple:

Я
достаю
из широких штанин
предмет
с логотипом
какого-то фрукта.
Смотрите,
завидуйте,
я -
гражданин:
потребитель
массового
продукта!

Добавлено через 1 минуту
Откопали термин:
Йобибайт - единица измерения количества информации, равная 2 в 80 степени байтам.

ХХХ: заЙоб - стостояние человека, когда головной мозг получает объём информации, превышающий 1YB.

"Йобнуть" - установить 1Yb оперативной памяти (жарг.)
"Йоб твою мать!" - рекламная компания Intel по продвижению современных 1Yb материнских плат
"недоЙоб" - сообщение Windows 2098 о нехватке оперативной памяти

Добавлено через 50 секунд
xxx: Цветы полей.
yyy: ??? водоросли морей, деревья лесов.
xxx: Дурак. Водой полей. Из лейки.

Добавлено через 1 минуту
ххх: ты где будешь в районе 10,00
ууу: в постели
ххх: я подъеду

Добавлено через 3 минуты
С авто форума :

ааа:
Хочу привезти БМВ530 из белоруссии,так как цены там напорядок дешевле!! Подскажите кто в курсе какие проблемы могут возникнуть на границе или с растоможкой или ещё что!! Все говорят по разному!! кто привозил,поделитесь!!

bbb:
Проще план из Голландии привезти, чем авто из Белоруссии )))

Добавлено через 10 минут
BMW
жыв?

Mig21
ну

Mig21 а не должен?

BMW
мне?

BMW
надо вспомнить

BMW
4000 рублей ога

Mig21
тогда мертв

жизненно:
сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

Сообщение от Miss

жизненно:
сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

точняк:-)

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа нафиг"

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Знаете что общего между автозаправкой и публичным домом?
1. Что-то куда-то засовываешь.
2. Дорого.
3. Через пару дней опять надо.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн
РФ, голос и соседней кабинки: "Заебись! Мне теперь стоя срать?!"

- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть!

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда
полез...

- Знаешь, дорогая, а я ведь тебе изменял.
- Да! И когда?
- Ну помнишь, когда ты болела.
- Скажи мне пожалуйста, это когда ж это я так болела, что даже лежать не
могла?!

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и
всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя,
то в задний карман брюк

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж ещё? Иоб твою мать!

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом
"Москва для москвичей"!

Купил Уаз Патриот... Понял, что оказывается патриоты - это люди, постоянно
занятые ремонтом своих авто.

Объявление: Сделаем муйню из материала заказчика.

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот
козлы - очень даже наоборот.....

Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою
и говорит:
- Сэр, там ваш конь ипёт мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает!

- Так что у вас с ним было?
- Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
- Да… клювом-то не пососёшь.