МЕГА АНЕКДОТ НЕДЕЛИ ЧИТАЙТЕ .....Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно.......

Сообщение от Zamira

МЕГА АНЕКДОТ НЕДЕЛИ ЧИТАЙТЕ .....Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно.......

Хороший анекдот, я его правда слышала немножко в другой интерпретации

падсталом)

Детские фото политиков)))
http://avmalgin.livejournal.com/2375430.html

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Жена мужу:
- Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?

Встречаются два старика.
- Здравствуйте. Как вы себя чувствуете?
- Спасибо, намного лучше, чем завтра.

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

стащила из контактных статусов:

"Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!"

Слово - не воробей. Все не воробей, кроме воробья.

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Нууу, насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Объявление:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый."

- Сэр, Ваше очко сыграло, - громко сказал крупье испуганному игроку...

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без грима, без фонограммы и под живую музыку?

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!=)

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

В приличном обществе за глаза говорить плохо о человеке - не принято. Если уж говорить об отсутствующем, то говорить хорошо..
Например: "хорошо, что его нет.."

Сообщение от Puma

В приличном обществе за глаза говорить плохо о человеке - не принято. Если уж говорить об отсутствующем, то говорить хорошо...Например: "хорошо, что его нет.."