О, Сударыня, смею Вас заверить, рыцари без страха и упрека все еще есть на земле))),,,,

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих с-и-сь=ки есть только у меня!

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает
бухать и трахаться.

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Зайдя в секс-шоп, она впервые поняла значение выражения "штучки-дрючки"...

- Дорогая, сделай мне минет!
- А йух тебе не пососать?

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Как всегда...
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону...

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

На улице дождь.
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.


Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки…

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!

Выйди на улицу. Узнай, как чувствуют себя пельмешки в твоем морозильнике!


После смерти проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Сообщение от Лишенец

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс
получить снимок женщины с закрытым ртом.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания
серьезных отношений по четвергам

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла
замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

- Профессор, правда ли, что вы бьёте жену?
- Неправда!!! Я не профессор:

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно
шахматным термином.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от
насморка.