ТОСТ:
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше.
Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

МАМА!!!

Добавлено через 8 минут

Сообщение от Мексиканец

......ну почему же, может она из интеллигентной семьи, с воспитанием, на 18 лет папа подарил, не?

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!

Новый 2012 год можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

Утром 10 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

Замечено, что если "тургеневскую девушку" начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек, начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

В 2004 году в мире нa плaстику груди и нa виaгру истрaчено в 80 рaз больше средств, чем нa исследовaния болезни Альцгеймерa...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськaми и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зaчем это им все нужно.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

– Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого "уя или с какого числа?

Чуть-чуть феминизма

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон...

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хош за жопу укушу?

Собрался совет органов. Встал вопрос кого удалить... Встает селезенка и говорит:
-Давайте удалим почки, их двое...
Мозг подумал и говорит:
-Нет, почки не будем удалять...
Встает опять селезенка и говорит:
-Давайте удалим легкие — их двое!
Мозг подумал и говорит:
-Нет, легкие оставим!
Вдруг встает член и говорит:
-А давайте удалим селезенку...
Мозг подумал подумал и сказал:
-Давайте!
Селезенка:
-Ну вот так всегда, когда член встает, голова не думает...

Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса!

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей!

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

В русском языке есть зaмечaтельное слово из 3-х букв. И ознaчaет оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.