Вот философы, я даже забыла в какой теме нахожусь, пока дочитала)))))

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает...

Сообщение от Puma

Вот философы, я даже забыла в какой теме нахожусь, пока дочитала)))))

Где же еще мечтать о девственницах, как ни в "Юморе"? Вполне логичный выбор)))))))))

Добавлено через 31 минуту
Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула...

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду
смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...

Благодаря "Форбс", мы наконец узнали кому на Руси жить хорошо...

- что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдает...
- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь - так ты и ищи про бизнесменов, а не про
человека-с-автобусом-в-заднице!

Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя,
как Тутанхамона, перебинтовали?!

Сообщение от Мексиканец

я спать.....приятной ночи..)))

видно раньше вышел...и не увидел..тебе тоже


Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по
старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов
США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для
женщин и мужчин соответственно.

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская
воровала дрова.

Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед
строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...

Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что срать, только в другую сторону!

Из интервью:
- Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

Спустилась блондинкa как-то в метро...
Видит поезда ходят, люди снуют, эскалаторы двигаются...
Засмотрелась она на это, и в восхищении говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье...

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои ****** на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х*q на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о*уела, еб твою мать, дождь же на улице

Добавлено через 1 минуту
Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Добавлено через 1 минуту
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ*БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Добавлено через 6 минут
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Добавлено через 24 минуты
Идёт корова вдоль забора. Вдруг видит на земле возле забора валяется пьяная Красная Шапочка. Ну, - думает корова - бедная Красная
Шапочка. Дам ей молочка попить. Ну и подносит вымя прямо к лицу КШ. КШ еле-еле открывает глаза и говорит: Тихо, тихо, господа. Не все
сразу!