Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят , нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
-В общем, кто хочет пораньше уйти, со*т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
-Ну что же, все х**сы свалили, можно и зарплату людям раздать

Для тех, кто уезжает на каникулы. Общайтесь с аборигенами на их языке)))
Французско-русский разговорник

записал:
й, ****, хочешь отсосать у настоящего русского мужика/казака?
Alors ma salope, t’as envie de sucer une vraie bite de moujik/cosaque ?

Программист это тот человек, который может попросить у босса 500$ на память.... ...и получить их!

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Чебурашка прибегает к Гене и говорит:
- Ген, нам привезли десять апельсинов восемь каждому!
А Гена:
- Да как восемь их же всего десять!
- Чебурашка - не знаю, не знаю Гена, а я свои восемь съел!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
- Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Пи***ы куда вы меня тащите?

Сообщение от Dora

записал:
й, ****, хочешь отсосать у настоящего русского мужика/казака?
Alors ma salope, t’as envie de sucer une vraie bite de moujik/cosaque ?

Серег, там актуальнее есть:

Если убрать Мону Лизу и Нику Самофрокийскую, так Лувр почти не отличается от художественного музея города Мурманска.
Le Louvre, si on enlève la Joconde et la victoire de Samothrace, c’est un peu comme le musée des beaux-arts de Mourmansk, en fait.

Здравствуй Дедушка Мороз! Тебе пишет Петя.
Пожалуйста прочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а вернётся он отдохнувший и с магнитиками в подарок.

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром...

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей.

- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая ****.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно! 2 упаковки пожалуйста.
Ну до чего же легко и приятно торговаться с продавцами в ФРГ, когда весь твой словарный запас - это "Хэндехох" и "Гитлер Капут"!

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...


Почему Дед Мороз 1 января не носит мешок с минералкой?!!


Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

Искусство трахать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

)))))

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.