Правила форума Clear
Важная информация

Юмор, анекдоты ! - Страница 78

13.12.2010, 14:15   #771
Puma
Аватар для Puma
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну
без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные
отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без
всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша
свадьба!
14.12.2010, 12:31   #772
Ладо
Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.


Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.



- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
- Такси!

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Скажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
15.12.2010, 01:04   #773
гро
Аватар для гро
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.
16.12.2010, 06:58   #774
Натуля
Аватар для Натуля
Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
> - А жену зачем?
> - А не заслужила она такого счастья!
>
>
> - Как измерить силушку богатырскую?
> - Надо умножить массушку на ускореньице!
>
> С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
> давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
>
> Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
>
> Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
> Мой звонок перенаправили в Пакистан.
> Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
> Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
>
>
> Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
> проблему палестинских беженцев.
>
>
> Мы разбомбили хамасника в Газе,
> Мирно сидевшего на унитазе.
> Слушаю новости я и балдею -
> Спасибо, В.Путин, за эту идею !! (Игорь Губерман)
>
> Корреспондент:
> > - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
>> наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
> Ведущий:
>> Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
> Корреспондент:
> > Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
> > ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
>
> Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
> учиться и еще раз учиться и....
> /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
>
>
> Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
>
>
> Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений,
> типа кофе в постель!
>
> В Москве открылся всемирный съезд лохов.
> Все приехали, а съезд не состоялся.
>
> - Найден мальчик, воспитанный дятлами.
> - Ну и как он?
> - Да задолбал уже всех
>
> Радистка Кэт говорит Штирлицу:
> - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
> - Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Добавлено через 34 секунды
C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
16.12.2010, 17:30   #775
Ладо
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

- Пиздуй отсюда!
- Чего?
- Пиз-дуй, говорю. Пиз - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом
он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то,
подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий
рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это еще зачем?!
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и уже
терпеть не могу!

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке, способны загубить чужую жизнь..
16.12.2010, 21:14   #776
Dora
Аватар для Dora
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"
17.12.2010, 13:05   #777
Ладо
Тише чавкаешь, больше скушаешь.


Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.


Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком…

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
17.12.2010, 19:18   #778
Marcus
Встречаются два кабеля на приеме у ветеринара. Один спрашивает другого:
-Тебя зачем привели?
- Да, вот накинулся вчера на соседскую сучку, и притащили на кастрацию...
- А ты почему здесь?
-А я вот накинулся вчера на хозяйку... и вот привели когти подстрич!
17.12.2010, 20:44   #779
Владимир Маркин
Аватар для Владимир Маркин
Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером". В роли ведущего - налоговая инспекция. В роли игроков - предприниматели. Стартовые условия - все должны государству по миллиону.

В налоговое управление пришло письмо: "... Я сегодня всю ночь не мог заснуть - мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600. Р.S. Если и сегодня не усну - вышлю остальное...."

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
19.12.2010, 01:30   #780
гро
Аватар для гро
Милицию переименовали в полицию,.. На очереди медики…

Метки
асфальт, дура, заниматься, машина, мужик, очень, пробка





Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ.
При любом использовании материалов сайта, письменное согласие обязательно.
Торговые марки, логотипы и марки услуг, размещенные на данном сайте, являются собственностью их владельцев.
CayService.ru не связан с Porsche AG или PCNA. ©2024 CayService.ru. Все права защищены.
Яндекс.Метрика