многие после опустошения бутылки ещё 3 месяца пробки нюхали))) и жевки со вкусом колы))

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза
вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу
непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает
работать.

Кровоизлияние в пенис...

Все на свете были братьями, пока не появились сестры

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола
гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами -
не менее 60.

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть
бессмертным.

БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..

В детстве мне нравилось молоко, когда я подрос мне нравилась Кола, но только теперь я понял что минералка - это НАШЕ ВСЁ!



- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается
удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее
разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

Эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера: и
фигурка хорошая, и руки уже оторваны...

- Вот, Марьванна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не
сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один
недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от Интернета!

Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Кризис возраста у мужчин - это когда любовница ничем не отличается от жены.

В кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50 баксов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снова снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать!

Макияж - это попытка нарисовать на лице лицо другой, более красивой женщины.

В наш журнал пришло письмо от группы читательниц. которые в преддверии Нового Года спрашивают: "Сколько должен есть мужчина- сколько хочет или сколько может?"
Отвечаем: "Сколько дадут."

- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки!
- Ну, дорогая… у тебя тоже кое-где излишки.
- Я женщина! Мне простительно.
- А я мужчина. Мне по***!

- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь уазик?



Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.



Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Таким нехитрым способом все лицензионные диски сразу стали пиратскими.



Два подвыпивших мужика в маршрутке:

Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "

Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная... ".



- Вот вы говорите: бляди, бляди... А ведь это такие же женщины как и все. Просто побольше денег и опыта!

Я наверное зря добавил своего исполнительного директора в друзья контакте
- а что?
- у него в интересах: блэкджек и шлюхи, воровать, втайне ненавидеть окружающих, гламурные шлюшки, делать умное лицо, ебать гусей, кисики, пёсики, поддаваться дурному влиянию, притворяться умным, смеяться, смотреть на реакцию, убивать...
я теперь вздрагиваю, когда он мне звонит.

За ****** родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати ****** вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили ****** Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорости,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и **** хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же ****** господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисеg

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор и левой кнопкой, дедушка.

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть… Вот, кстати, знакомься - это моя жена Катя.

- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.
- Да, не женское это дело - блины жарить.

- Я хочу снять великий фильм.
- Тебе мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, эти ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё! Да...да.. да…" и т. п. Можно потише себя во время секса вести?!
- Да… конечно … только меня Виктор зовут...

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!! Просто на две части!!!
- Яйца береги!