Сообщение от наоми911

Натуля,надо первый анек переписать!

Заходит Влюбленка в магазин...

Уже))

- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!

- Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

- Как жизнь?
- Полосами.
- Как это?
- Бывает не везет, не везет, а потом как не повезет!

С бонусом на выходные)))


– Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
– Это почему?
– А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда глаз подбит?..

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Если женщина мнется, то ее надо погладить.

жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: (озадаченно) ... тебе кто-то дешевле дает?

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как
беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать
фальстарт.

Что-то у меня левое Фаберже зачесалось...

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого
удовлетворения.

- А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами ещё и не такое делаем!

- А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты
действительны".

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Светка, очнись, ты не в ICQ!!!

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.



Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.



Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.



Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.



Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.



- А в Израиле был свиной грипп?
- Да, но это была строго кошерная версия!

Если зимой присмотреться к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!



Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди



- Вот, батенька, травку попейте...

- Доктор, Вы бы мне еще шприцы покурить выписали...



Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.



Солдат рассказывает домашним о боевых действиях в Африке:

- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.

- И вода кончилась?

- Вода была, но было не до купания!



Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд...

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!!!



- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?

- Нет, доченька. Это на всю жизнь!

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки,
свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником



Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) Дать поесть
3) оставить в покое

Краткая памятка о сроках по работе с [неразборчиво]. «Сегодня» — завтра. «Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»). «В течение недели» — в следующую среду. «В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник. «Через две недели» — месяц.* «Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени. «Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени. «К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно. «Через год» — не используется, ибо есть «к осени». * — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней. Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»)

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на
проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную
дорогу.

Бабы дуры, но почему же все время хочется этой дури?

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел
несчастный случай...

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

> 2) «Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос
на бесплатный Интернет, а предложений нет.
>
> 3) Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
>
> 4) Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...
>
> 5) Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
>
> 6) Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
> спрашивает:
> — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
> — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
> — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
> не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
>
> 7) - Сегодня у нас контрольная.
> - А можно пользоваться калькулятором?
> - Можно.
> - А таблицами Брадиса?
> - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
> права.
>
> 8) Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".
>
> 9) Из прессы в Москве: в Жулебино построили "Умный дом". Через двое
суток выяснилось дом на самом деле умный – сбежал, сЦуко, в Лондон!
>
> 10) Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
> Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...
>
>
>
> 11) Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования
жилищем, потому как сокращает вашу жизнь!
>
> 12) Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены
сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
>
> 13) Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре.
Именно его череп будет держать главный герой.
>
> 14) - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
> а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
> - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Умная женщина сама знает, что дура.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...

Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты заткнешься, сирены не слышно.

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.