Один молодой человек был настолько ленивым и любил ничего не делать,что даже просыпался пораньше,чтоб подольше никуя не делать

Какой же умной должна быть жена, чтобы ее муж не сомневался, что она дура!

Какая разница между мужем и ребенком? В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы, Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участившихся антиконституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам.
Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Эти новости вызвали чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Вчера, посетив публичный дом, ученый Сидоров доказал, что деньги передаются
половым путем.

Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

Ладо, без обид конечно)такое ощущение, что просто копируешь откуда-то анекдоты,забивая на то,смешные они или нет...какой раз читаю всю вашу колонку,не над чем улыбнуться даже бывает)))допускаю вариант,может у нас с вами чувство юмора конечно расхожее...но всё-таки надо ж как-то отфильтровывать)))

Сообщение от Мария

Ладо, без обид конечно)такое ощущение, что просто копируешь откуда-то анекдоты

А Вы думали он сам придумывает))) На мой взгляд, анекдоты отличные...

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам
дали...

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком
ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору...
прогорает рубашка. Товарисч так спокойно:
- Прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...

- И это весна?! А где набухшие почки? Журчащие ручейки?!
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

- Простите я туда попал? Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Ну еханый бабай!.. Это квартира, а не Байконур!

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

Блин, ездил на выходные в деревню к родственникам.
Там соседи свинью резали.
Меня в начале аж передернуло - думал Касперский опять чего-то нашел..

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
написано: "Налево пойдешь???... Недорого!"

Мальчик-с-пальчик нашел перчатки, и теперь у него две пятикомнатные
квартиры.

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

- А что тебе напоминает полная Луна?
- Дырку в заднице.
- ???????????
- ....Ну,...Мы внутри!!!!

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

.... получил зарплату, несовместимую с жизнью.

"Атыбаты шли солдаты!"
Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!

Совет для Владельцев бизнеса:
С трудом просыпаешься, не хочешь идти на работу... Открой журнал “Форбс”, страницу с рейтингом, и найди там свою фамилию.
Не нашел?.. Тогда марш на работу!!!

Германии дали 1-е место на “Евровидении-2010″ потому, что через год после второй волны мирового кризиса только эта страна еврозоны сможет найти денег на организацию и проведение “Евровидения-2011″...

Кризис коснулся и меня!.. Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши...

Сообщение от Владимир Маркин

[B]

Кризис коснулся и меня!.. Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши...

у Ленки такая подпись