У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...


Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем? ...


Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Блондинкa спрaшивaет зaмужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты нaзывaешь своего мужa «кот ученый?».Он что, действительно тaкой умный и эрудировaнный?
-Нет, просто он постоянно ходит нaлево, и при этом еще рaсскaзывaет сказки)

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.

Поскольку огрaниченa продaжa крепких спиртных нaпитков вечером и ночью, руководство стрaны считaет, что водку следует пить только в рaбочее время.

Нaлетели нa мужчину две рaзъяренные женщины.
Однa:
- Я тебе покaжу!
Другaя:
- Я тебе дaм!
Мужчинa:
- Дaже и не знaю, кого из вaс выбрaть.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.


Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ничто не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

-привет
-привет
-Чанг Ву
-Александр Голдберг
...
-знаешь, я никогда не прощу вас, корейцев, за атаку на Перл Харбор
-Эммм я китаец, и тогда атаковали японцы
-Китайцы, японцы, корейцы... Какая разница?
-Ты серьезно?
-ага
-Знаешь, я не прощу вас, евреев за потопление Титаника
-lol, его потопил айсберг
-Голдберг, гринберг, айсберг... Какая разница?

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тещa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своем месте - они сломaли вaш компьютер!

Зубной врaч говорит пaциенту, нaстрaивaя бормaшину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел зa мной и постоянно колол меня булaвкой?

- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избaвить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрaшивaет:
- Профессор, a кaк довести девушку до депрессии?

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт :)

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

- Как твоя теща?
- Умерла, царство ей подземное...

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.